bETISEs

de Nervien

   Bienvenue à vous

Il ne s'agit que d'essayer, modestement et sans prétention, de vous offrir de petits instants de détente.

(samedi et dimanche)

NON A LA FERMETURE DE LA SUCRERIE D'ESCAUDOEUVRES !

Dédicace

Avant toute chose, je voulais parler d'elle. Je me suis saisi d'un grand et beau morceau de vélin mais ma plume ne put rien y coucher.

 
Elle est plus resplendissante et enivrante que les roses de Corfou, plus fine et précieuse qu'une perle d'Ispahan, plus belle et envoûtante que la princesse Elyssa de Carthage.

Pour elle, il faudrait les milles vers d'un poème écrit avec les étoiles cueillies au ciel d'un rêve.

Préface

Plutarque affirmait catégoriquement et parfaitement à jeun que, de tous les Gaulois, les Nerviens étaient les plus sauvages. Les plus sauvages des Gaulois, les Nerviens ? Les Nerviens dont les personnages emblématiques sont Martin et Martine, un attendrissant couple d'amoureux, les Nerviens dont la spécialité est de fabriquer un savoureux bonbon auquel ils ont humblement donné le nom de bêtise, les Nerviens dont l'hymne est « Min tcho quinquin», une innocente et affectueuse berceuse.

Plutarque, vins al mason, comme cha ech' 15 d'août in ira minger des frites al ducasse (Plutarque, viens à la maison, comme ça le 15 août on ira manger des frites à la fête foraine).

1- Samedi 22 novembre 2014

Chapitre I : être un homme libéré tu sais c'est pas si facile

Bien qu'il n'ait rien contre le fait que son épouse prie le Très Haut de leur donner chaque jour leur pain quotidien, il trouvait tout de même plus pratique et plus simple de soumettre ce type de demande au boulanger de son quartier. Comme d'habitude, en sortant de l'échoppe de cet honorable artisan, il se fit un devoir de respecter l'ancestrale tradition commandant de tenir fermement sa baguette sous le bras. Au moment où, très précisément, il achevait d'accomplir fièrement ce geste plein de noblesse, il fut abordé par une charmante jeune femme qui lui demanda:

- « Excusez-moi, monsieur, pourriez-vous me dire où je pourrais acheter des timbres, s'il vous plaît. »

- « Ben oui, répondit-il un peu étonné, à la Poste, sur le trottoir d'en face, juste derrière vous, madame. »

- « C'est fou! Vous n'allez pas me croire, mais je n'y avais pas pensé et je n'avais pas remarqué qu'il y avait un établissement postal à proximité.Vous allez souvent dans cette boulangerie?»

- « Ma foi, madame, je m'y rends à chaque fois que le besoin de croûte et de mie bien fraîches se fait sentir.»

- « Moi aussi je me fournis toujours chez ce commerçant. C'est drôle que nous ne nous soyons jamais rencontrés auparavant.Vous venez toujours seul, personne ne vous accompagne jamais? »

Ma parole, réalisa-t-il soudain, cette joyeuse contribuable est, sans autre forme de procès, en train de me faire du plat! Alors, en prenant l'air le plus sérieux du monde, il expliqua:

- « Oui, madame, depuis que ma femme m'a quitté, je suis malheureusement obligé d'effectuer mes courses en solitaire. Ma conjointe m'a abandonné comme ça, du jour au lendemain, d'un seul coup, à cause d'une ridicule histoire de susceptibilité mal placée. Elle s'est sottement vexée parce que j'ai tenté de l'étrangler afin de pouvoir vivre librement une grande histoire d'amour en faisant ménage à trois avec sa mère et sa soeur. Cela fera aujourd'hui quinze jours que je suis sorti de prison. Si vous me le permettez, quand vous en aurez effectué l'emplette, je me ferai un plaisir de vous aider à porter vos timbres jusque chez vous.»

Il la vit blêmir sous son maquillage et sans demander son reste elle s'en alla aussi rapidement que le lui permettaient ses élégantes chaussures à talons aiguilles.

Quelle époque, pensa-t-il exaspéré. Un innocent père de famille sans défense ne peut plus sortir seul dans la rue sans être harcelé par les dragueuses en maraude.

2 - Dimanche 23 novembre 2014

Conscience professionnelle

L'hétérométrie est la seule passion et l'unique loisir de ce garçon plutôt solitaire, très discret, fort méticuleux, silencieux et d'une gentillesse quasi maladive. Toutes les femmes, tous les hommes qui le côtoient lui vouent une grande estime et les enfants l'adorent.

Il est d'une intransigeance obsessionnelle sur le respect des règles de travail. Malgré une relation de plus de vingt ans, Roland, son meilleur ami, ignore toujours en quoi consiste exactement son activé. Il n' a jamais voulu le lui expliquer afin de ne pas trahir le secret professionnel auquel il est astreint. Il y tient comme si sa vie en dépendait.

Des vagues informations qu'il a été possible de lui soutirer, il ressort que, pour des raisons de confidentialité, son métier l'obligerait à utiliser un pseudonyme, à ne passer que des contrats oraux, à être toujours payé en espèces avec des billets usagés de séries différentes et à n'avoir jamais de contacts directs avec ses clients. Un jour, des proches l'ont fortuitement entendu parler au téléphone de FRF-2 et d'ultima ratio. Ils pensent qu'il s'agit certainement d'outils très spécialisés seulement connus des professionnels qui en ont l'usage

Pour sa part, Roland est convaincu que son ami de vingt ans est négociant free-lance en lingerie fine sacerdotale.

3- Samedi 29 novembre 2014

Film d'épouvante

Pour du beau bestiau, c'était du beau bestiau: 95 kg de muscles saillants et durs comme le granit, le cheveu blond et ras comme la steppe, le regard bleu et froid comme l'acier. Et il était là, les mains collées sur ses joues, poussant des cris stridents de petite fille affolée, paralysé de peur devant une minuscule araignée.

Son épouse arriva sans se presser. D'un coup de savate, sec et précis, elle éclata la tête de l'infinitésimal arachnide. Puis elle se retourna vers son mari et levant les yeux au ciel, elle soupira: « Ah, la, la... Mon pauvre Helmut, franchement, je me demande bien ce qu'ils vous apprennent à la Légion. »

4 - Dimanche 30 novembre 2014

Amour courtois

Palsambleu! Combien il est affligeant de voir à quel point la galanterie française se meurt. Ce cuistre sans vergogne laisse à l'élue de son coeur l'ingrate tâche d'aller acheter les croissants dominicaux. Ah! Ça, monsieur! Vous mériteriez d'être sauvagement souffleté pour un tel manquement à vos devoirs de chevalier servant. C'est à vous de quérir des viennoiseries pour votre Princesse et non l'inverse.

Au lieu de vous complaire sous votre couette comme un matou satisfait dans son couche-couche-panier, vous auriez dû, sans éveiller la Belle, quitter gaillardement et à pieds joints votre lit, ceindre votre pourpoint bleu des mers du sud, enfiler votre bas-de-chausses jaune de Damas, chausser vos cuissardes en cuir de Cordoue, (gracieusement offertes par monsieur Francis Lalanne). Puis, après un silencieux et doux baiser envoyé du bout de vos doigts tremblant d'amour, sourire aux lèvres, cheveux au vent, vous vous seriez jeté du haut de votre balcon afin de vous laisser légèrement et gracieusement choir sur la selle de votre blanc destrier.

A peine retardé en chemin par la ludique nécessité d'occire quelques dragons chafouins et gobelins querelleurs, vous seriez revenu de votre quête, fier, vainqueur et plein d'une glorieuse sueur. Alors, dans l'aurore naissante, nimbé des premiers rayons du soleil, le genou en terre, tête baissée, à votre Aimée vous auriez humblement offert un croissant mais aussi et surtout, une rose.

5 - Samedi 06 décembre 2014

Bricolage

Cher et cordial voisin, il se trouve qu'un mien ami est adepte des émotions dites fortes. Dernièrement, il s'est subrepticement glissé dans une église afin d'y vivre une de ces expériences extrêmes qu'il affectionne tant.

Il a été comblé au-delà de ses rêves les plus fous mais la dernière fois que je lui ai parlé, il m'a juré ses grands dieux qu'il ne recommencerait plus jamais.

Il me faut maintenant retourner le voir au plus tôt et c'est là où j'en viens à l'objet de ma visite. Auriez-vous, s'il vous plaît, l'obligeance de me prêter une paire de tenailles afin que je puisse aller déclouer cet imbécile qui voulait savoir "quel effet ça fait" d'être crucifié.

6 - Dimanche 07 décembre 2014

Ecologique

Il a frôlé la crise de nerfs en voulant sortir de leur emballage plastique têtu et sournois la paire de cintres qu'il avait fièrement ramenée de son supermarché favori.

En toute charité chrétienne et très poliment, il faut bien dire que c'est bien fait pour sa g... à cette espèce de sous dégénéré primé au concours olympique du plus beau taré de sa race!

Si au lieu de s'approvisionner en cintres issus de l'agriculture intensive, il se rendait au marché du coin afin de faire provision de cintres bios vendus en vrac après avoir été élevés sous la mère puis au grain et en plein air, il n'aurait pas connu ce genre de mésaventure énervogène.

Certes, passer au cintre bio demande de consentir à quelques efforts et sacrifices. Il ne faut pas se cacher que cela oblige à se taper la causette avec de petits producteurs chevelus et mal rasés qui sentent fort le fromage de chèvre, et à se mêler aux tas de péquenots sortant une fois par semaine de leur cambrousse pour refaire leur provision de saindoux et de kils de rouge. Sans compter que l'on est, en plus, obligé d'abattre, de plumer et d'éviscérer ses cintres soi-même.

7 - Samedi 13 décembre 2014

Question de bon sens

Chaque matin, au petit déjeuner, il déguste une choucroute royale arrosée d'un café au lait bien serré et se contraint avec application à des exercices de diction.

S'essayer ainsi quotidiennement à prononcer correctement « les chaussettes de l'archiduchesse sont-elles sèches, archi-sèches ? » , la bouche pleine de chou chaud et de charcuterie brûlante, représente une épreuve confinant au martyr. Aussi, a-t-il fini par avoir la lumineuse idée de changer de méthode. Désormais, il accomplit ses entrainements articulatoires matinaux par écrit.

8 - Dimanche 14 décembre 2014

Epistolier

A l'approche des fêtes de Noël, ce quadragénaire passionné de littérature décida d'envoyer un courrier à son écrivain préféré.

Monsieur,

J'abuse sans doute de votre impensable bonté et je m'autoflagelle furieusement pour me punir d'une telle outrecuidante effronterie, mais je vous serais cependant et avant tout follement reconnaissant d'avoir l'extrême obligeance de bien vouloir user de vos talents de plume afin d'écrire pour moi ma lettre au Père Noël.

Je sollicite également de votre mamouthesque bienveillance d'avoir la sidérale amabilité de respectueusement lui suggérer d'éviter de mélanger les listes qui lui sont adressées. A cause de ce désordre, tous les ans, je reçois des présents ne correspondant aucunement à mes demandes. En plus, à chaque fois, ils ne servent à rien et sont moches. Vous allez sans doute me trouver bien puéril, mais j'en viens parfois jusqu'à douter de l'existence du Père Noël et à imaginer que ce sont mes parents et amis qui m'offrent secrètement tous ces cadeaux dont je n'ai que faire.

Je vous remercie frénétiquement et soyez béni jusqu'à la trente-sixième génération de votre descendance que je vous souhaite prolifique et vigoureuse

(si vous le permettez et sans vouloir abuser, s'ils sont propres, je vous embrasserais bien les pieds, aussi).

9 - Samedi 20 décembre 2014

Ecce homo

A un habitué des messes de saint-Nicolas-du-Chardonnet dont l'étalage ostentatoire de la foi confinait à l'exhibitionnisme, il fit la remarque suivante:

« Monsieur, le Christ n'est peut-être pas aussi Catholique que vous le croyez. En effet, il semblerait que les Protestants, les Orthodoxes, les Maronites, les Coptes, se réclament également de Lui. Et si je ne m'abuse, Il est également évoqué dans les pages du Coran et du Talmud.

Jésus est libre de tout copyright. Personne ne peut se prévaloir d'être propriétaire de sa parole. Et de toutes celles qu'Il a pu prononcer, n'oubliez surtout pas celles qu'Il lança sur la croix:

« Mon Dieu, mon Dieu, pourquoi M'as-Tu abandonné? »

Elles prouvent que, même Lui, a été en proie au doute. Suivez donc son exemple: ayez l'humilité de toujours garder en vous une part d'incertitude. Sans elle, il n'est pas de tolérance possible et d'espoir de pouvoir, un jour, nous aimer les uns les autres, mon frère.»

10 - Dimanche 21 décembre 2014

Démasqué

« Mais, tu es le Père Noël!»

Lui, le Père Noël? Bon, d'accord, sa barbe prenait des teintes de plus en plus neigeuses. En revanche, sa chevelure gardait encore, pour l'essentiel, sa couleur d'origine et son tour de taille restait des plus raisonnables. De plus, sans vouloir sombrer dans la coquetterie, le rouge ne lui allait pas du tout. Enfin, avait-on jamais vu le Père Noël en train de se promener sur une plage, en maillot de bain, avec des lunettes de soleil, au beau milieu du mois de juillet?

«Voyons, Léa... dit le papa confus.»

 Lui, il fit signe de s'approcher à cette mignonne petite brunette de cinq ou six ans, dorée comme un pain d'épices. Il s'accroupit et lui murmura à l'oreille:

« Tu as raison, je suis bien le Père Noël. Mais c'est un secret entre toi et moi. Il ne faut en parler à personne  d'autre ».

Sans un mot et avec le plus adorable des airs de petite conspiratrice, elle reprit son père par la main. Avant de s'éloigner, elle se retourna pour dire:

« Au revoir, Père... Heu...non... Au revoir, monsieur.»

Et elle jeta un regard plein de malice et de tendresse à son papa qui lui souriait.

11 - Samedi 27 décembre 2014

Grosse brute

Rustique et bel ami, vous êtes plus imperméable au romantisme que ne l'est la plume du canard à l'eau verte du marais. J'en éprouve pour vous un insondable chagrin. Je suis vraiment au désespoir de vous savoir en ce misérable état.

J'aimerais tant, qu'un jour, tous deux vêtus d'une blanche chemise Bernard-Henri Levy, nous allions ensemble suivre les traces de Victor Hugo sur les falaises de Guernesey et, face à l'océan déchaîné, le visage fouetté par une pluie rageuse, le cheveu rendu fou par le vent hurlant, le poitrail offert à l'écume salée des vagues en furie, d'une voix de Stentor nous déclamerions à l'unisson du Barbara Cartland !

12 - Dimanche 28 décembre 2014

Gentilshommes

Afin de pleinement apprécier le talent de monsieur Marcel Amont, il faut toujours et impérativement l'écouter chanter en aval.

Commentaire:

A moi, monsieur Nervien, deux mots! Vous avez suscité en mon coeur un bien fâcheux courroux. Votre lamentable calembour est une offense à l'humour qui ne saurait être supporté d'aucun gentilhomme digne de ce nom. Je vous méprise.

 Aussi, est-ce avec le plus grand des dédains que je vous jette mon gant à la figure. Je vous envoie mes témoins et j'attends les vôtres. Demain, 6h00, me paraît un excellent rendez-vous et le Pré-aux-Clercs un endroit des plus indiqués. Qu'en pensez-vous? N'oubliez surtout pas votre rapière et le Mercurochrome.

d'Artagnan

Monsieur d'Artagnan, le respect que je professe à votre égard n'ayant d'égal que l'admiration que je vous voue, ce sera pour moi un grand honneur que de vous rencontrer et d'avoir l'amicale et charmante occasion de mutuellement nous estropier. Néanmoins, pour de basses raisons d'instinct de conservation, je ne compte pas vous laisser le loisir de me causer un quelconques dommage physique. Je m'excuse donc, par avance, de la résistance acharnée que je ne manquerai pas de vous opposer et d'avoir l'inélégance de vous priver de l'insigne plaisir de proprement et sauvagement m'étriller la couenne

Nervien

13 - Samedi 3 janvier 2015

Hommage au sergent Chesterfiel et au caporal Blutch

- « Certes caporal, il n'est pas faux d'affirmer, comme vous le faites, que le poids d'un char d'assaut Leclerc est de 57,4 tonnes, mais vous devriez cependant préciser, d 'une part, que vous parlez en terme de masse de combat et, d'autre part, qu'il s'agit de la version 3, puisqu'en version un, le Leclerc pèse 54,4 tonnes, en version deux, 56,3 tonnes et en version tropicalisée, 57 tonnes.»

- « Avec tout le respect et l'affection passionnée que je vous dois sergent, pensez-vous réellement que ces différences pondérales soient à ce point significatives que vous puissiez objectivement faire la différence entre un version un, deux, trois ou tropicalisée, le jour où l'un de ces sympathiques engins ferrigineux roulera nonchalamment sur vos petits orteils grassouillets? ».

14 - Dimanche 4 janvier 2015

Orientation professionnelle

Ayant splendidement terminé ses longues et brillantes études universitaires, il devait maintenant faire son choix entre les différentes et prometteuses carrières qui s'offraient à lui:

danseur étoile de tango argentin dans une crèperie-laverie automatique bretonne,

dépeceur à vif d'escalopes de veau panées dans un couvent de Bénédictines alternatives,

trafiquant clandestin et mafieux de cotons-tiges O.G.M d'occasion,

génie des mille et une nuits intérimaire au rayon mixte produits wc et plats régionaux du marché de Brive-la-Gaillarde,

première dauphine de miss calibre 12 au festival international de Bayreuth des amis de la chasse au putois et de la broderie aux points de croix,

joueur soliste de trompe tibétaine électrique au London Symphony Orchestra,

ressemeleur à l'ancienne de rangers à talons aiguilles au 5^e régiment de majorettes aéroportées d'Indianapolis

repasseuse autodidacte de cottes de mailles pour chevaliers teutoniques en stand bail,

pilote d'essai par correspondance spécialisé dans les crashes tests des sièges éjectables pour poussettes de bébé,

fabricant franchisé de bigoudis chauffants destinés au catcheurs bimbo de moins de 50 ans,

ethnologue agoraphobe étudiant les techniques d'épilation au chalumeau chez les phacochères punks de Dobroudja subcarpatique,

Zorro qui surgit du fond de la nuit, part vers l'aventure au galop, du lundi au vendredi, de 9h30 à 11h00 (pour les week-ends et jours fériés, de 11h00 à midi, la permanence est assurée par le chevalier de Lagardère).

15 - Samedi 10 janvier 2015

Histoire de l'art

Historien et esthète* avertis aussi bien que scrupuleux, en son âme et conscience, il se posait depuis des années la problématique épistémologique majeure suivante:

à quelle date et à quelle heure précises l'art moderne deviendra-t-il ancien?

*Monsieur Bobby Lapointe vous serait très reconnaissant de bien vouloir ajouter : " de cheval".

16 - Dimanche 11 janvier 2015

Haute technologie

Cher et munificent client, c'est avec la plus profonde des commisérations que je compatis à vos matinales souffrances. Je comprends, en effet, combien il doit être éprouvant pour vous de voir, chaque jour, votre joie de vous lever dès l'aurore gâchée par la tintinnabulante et discordante sonnerie de votre réveil-matin.

Toutefois, sans avoir l'ombre de la plus infime fugace pensée critique, je pense, qu'en vivant un peu plus avec votre temps, vous pourriez vous éviter ce matutinal supplice quotidien.

Il vous suffit pour cela de jeter avec rage et mépris votre antique horlogerie dans la première poubelle venue puis de la remplacer par une mécanique chronométrante plus contemporaine appelée: radio-réveil. Produit que je peux, vous céder à un prix pour lequel le terme de dérisoire est encore trop excessif.

L'appareil n'étant apparu qu'en 1968, sa modernité fera sans doute naître en vous les angoisses que chacun ressent face à la nouveauté. Mais soyez rassuré, pour être follement novatrice, cette machine n'en est pas moins d'une ébahissante facilité d'utilisation.

Sachez également que son principe a été décliné sous différentes formes. Je vous donnerai un exemple parmi tant d'autres. Ainsi, certains modèles possèdent des fonctions ornithologiques qui leur permettent de vous tirer gaiement de votre sommeil en émettant de mélodieux chants d'oiseaux, comme celui de l'hirunidinette ponctuée à crête molle ou de l'archidéichon mélanocéphale à bagouinces variables.

Ah! Choyé et chanceux chaland! Je me réjouis fébrilement à l'idée que tous vos lendemains connaîtront bientôt des aubes radieuses.

17 - Samedi 17 janvier 2014

Proverbe arabe

«N'ouvre la bouche que si tu es sûr que ce que tu vas dire est plus beau que le silence.»

Bon, ben...

18 - Dimanche 18 janvier 2015

Hommes de lettres

Parce qu'il était auteur d'un obscur site internet dont la banalité des propos n'avait d'égale que la prétention, il se prenait pour un écrivain et était en train de bassiner tout le monde avec le récit de ses angoisses de la page blanche, tant et si bien qu'un ironique « lui tint à peu près ce langage»:

« Mon cher, il est des coïncidences dont l’improbabilité dépasse le mur du son de l'à peine croyable.

Pas plus tard que dimanche dernier, en attendant que les braises du barbecue soient chauffées à blanc, je buvais une petite bière avec un vieux copain et, entre deux gorgées de jus de houblon bien frais, machinalement nous devisions sans prétention. Eh bien, figurez-vous que ce compère m'a tenu des propos en tous points pareils aux vôtres. Etonnant non?

Mais ce qui est encore plus stupéfiant, c'est qu'ils aient été proférés par mon ami. Que d'aussi admirables considérations puissent sortir de la bouche d'un prosateur aussi considérable que vous ne surprendra personne. Par contre, qu'elles soient développées par mon compagnon de merguez, est des plus inattendus. En effet, ce n'est point lui faire injure que de dire à quel point il est ahurissant que mon pote Victor Hugo ait pu, même par hasard, se hisser à votre niveau.

Je ne veux pas casser du sucre sur le dos de ce bon vieux Victor, pourtant il faut bien reconnaître qu'il se fait beaucoup trop d'illusions. D'ailleurs, je n'arrête pas de le lui répéter: laisse tomber, mon grand! Tu n'as aucun avenir dans la littérature. Abandonne ça à ceux qui savent écrire. Tu fais super bien les frites alors lance-toi plutôt là-dedans, sinon tu vas finir misérable.»

19 - Samedi 24 janvier 2015

Vedette internationale

En parcourant « Le dictionnaire des comédiens français » d'Henry Lyonnet, il a incidemment appris, qu'après l'arrêt de sa série télévisée en France, son acteur préféré, Saturnin le petit canard, s'en était allé à Hollywood afin de répondre à la pressante demande de monsieur Francis Ford Coppola qui souhaitait lui faire interpréter le rôle du commissaire Magret.

Commentaire:

Avé Nervien ! J'en ai fait punaiser sur deux bouts de bois pour moins que ça, tu sais.

PONTIUS PILATUS

20 - Dimanche 25 janvier 2015

Faut pas confondre

Un public de plus en plus nombreux s'interroge sur un fait des plus singuliers. Pourquoi diantre messieurs les Apaches n'ont-ils jamais fait montre de la moindre envie de vouloir s'installer dans les Montagnes Rocheuses, la Sierra Nevada ou à Megève.

 La réponse à cette préoccupante question est des plus simples pour l'érudit distingué un tant soit peu sérieusement versé dans les sciences ethnologiques. En effet, nos amis Apaches ont toujours eu pour ancestrale et touchante coutume d'adopter aveuglément les goûts et préférences de leur grand chef. Or, monsieur Géronimo n'aimait ni le ski, ni la luge.

 A ses interlocuteurs qui lui demandaient la raison de cette surprenante désaffection, il répondait fort à propos et très justement:

                                                      «Moi, j'suis Indien, pas chasseur alpin.»

21- Samedi 31 janvier 2015

«Les damnés de la terre»

Bien peu s'en émeuve et pourtant les patrons, eux aussi, peuvent être victimes de leur dur labeur.

Comme le dernier des manutentionnaires, ils sont impitoyablement guettés par le trouble musculo-squelettique professionnel. En effet, plus leurs cigares se consument, plus ces malheureux sont contraints à d'épuisant et traumatisants efforts pour allonger le bras afin de pouvoir atteindre leur cendrier en cristal de roche massif.

22 - Dimanche 01 février 2015

Des êtres merveilleux

Mondanités familiales obligent, ce soir-là, il goûtait au fin plaisir d'avoir à sa table un échantillon des plus beaux spécimens mâles de sa parenté par alliance. Comme d'habitude, la conversation de ces individus d'élite tournait autour du seul sujet qu'ils connaissaient et qui les passionnaient, à savoir leur unique et précieuse personne. Soucieux de susciter l'admiration due aux personnalités d'exception qu'ils étaient, chacun d'eux s'employait à épater la tablée en dévoilant la plus prodigieuse de ses innombrables et remarquables qualités.

Celui-ci raconta, fièrement, que ses dépenses mensuelles en chaussures et vêtements de marque dépassaient deux fois et demi le budget annuel de l'ensemble des Etats d'Afrique équatoriale. Le deuxième confia, sous le sceau du secret, qu'il était le premier type à avoir fait une rencontre du troisième type.

Mais seule la déclaration du dernier de ces éloquents convives fut accueillie par une incrédulité générale doublée d'un silence stupéfait. Il prétendit, avec un culot phénoménal, être socialiste et de gauche.

23 - Lundi 02 février 2015

Amélie

Aujourd'hui, plus que jamais, tu es la plus jolie et la plus merveilleuse des princesses et depuis que tes beaux yeux se sont ouverts sur ce monde, tu règnes et régneras toujours sur le royaume de mon cœur.

24 - Samedi 7 février 2015

Requête

Monsieur l'auteur littéraire, cela vous semblera sans doute bien présomptueux de ma part et vos voisins de palier seront certainement choqués de ma prétention, mais si vous envisagez prochainement de publier un livre sur les idiots, je sollicite fougueusement l'honneur d'en être le personnage principal.

25 - Dimanche 8 février 2015

Journalisme d'investigation

Monsieur le général Bucéphale de la Rossinante, commandant l'École de cavalerie de Saumur, dément formellement et sincèrement avoir rencontré monsieur Ulysse d'Ithaque afin de lui acheter son cheval de Troie.

Contactée par la presse, madame Pénélope, légitime et fidèle épouse de monsieur Ulysse d'Ithaque, a déclaré:

« Je ne suis absolument pas au courant de cette histoire d'équidé ligneux. Je ne sais pas du tout où se trouve actuellement mon mari. Il a été obligé de partir précipitamment en opération militaire à Troie au moment où, comme par hasard, il fallait tondre la pelouse et changer le papier peint du salon. Depuis, il n'a donné aucune nouvelle, pas un coup de fil ou même une carte postale.

Si vous voulez le fond de ma pensée, la guerre de Troie, c'est du pipeau, de la flute de pan. Je pense que mon époux et ses bons à rien de copains ont en réalité fait la tournée de tous les bistrots des ports de la mer Ionienne et maintenant monsieur Ulysse est tellement cuit à point qu'il n'est plus fichu de retrouver le chemin de la maison.

Ah! J'aurais dû écouter ma mère et épouser Achille. Au moins, lui, quand vous lui demandez quelque chose c'est pas le genre de gars à tourner les talons».

26 - Samedi 14 février 2015

Saint Valentin

Etre ému au plus profond de soi-même par la grâce et la légèreté d'une mèche de ses cheveux jouant avec le vent.

Se sentir plus heureux et désarmé qu'un enfant devant le charme et la douceur de son sourire.

S'émerveiller de la beauté et de l'éclat de ses yeux à n'en plus vouloir qu'eux comme ciel et lumière de sa vie.

Ne pouvoir contenir son cœur et, osant à peine lui prendre la main, la gorge serrée, lui murmurer: je t'aime.

27 - Dimanche 15 février 2015

Canonisable

En écoutant le Engelsgleich Chor interpréter "I will follow him"¹ cet incurable mécréant se sentit soudainement et formellement touché entre les deux yeux par la Grâce Divine. Il décida alors, en toute simplicité, de devenir un saint.

Tonsuré de frais, oint d'eau bénite jusque sous les aisselles, tout de brune et rude bure vêtu, le pied plus nu qu’un ver de terre naturiste, il s'en fut par monts et par vaux, rugissant à la face des cieux tourmentés la litanie de ses repentances éplorées, se flagellant frénétiquement le râble à grands coups de tapette à mouches, de matines à complies et de complies à matines.

Sa mystique quête le conduisit miraculeusement vers une pieuse communauté pratiquant le forage clandestin de gaz de schiste sur les bords de la route départementale 940, à l’entrée de la banlieue nord de Lourdes. Il comprit immédiatement que la providence l’avait amené en ce lieu sacré afin d'y accomplir en paix son dernier acte de contrition. Humblement, il se plia à ce céleste commandement. Plein de repentir, il aida courageusement ses frères hydraucarburés à accomplir leur difficile tâche. Il endura stoïquement cette sévère pénitence pendant plus de douze minutes, dix secondes et sept dixièmes. Puis, il reprit son bâton de pèlerin, direction l'auréole qui va bien!

Et voilà pourquoi, en ce début du mois d‘octobre, une assistance médusée pouvait le contempler à Munich sous une tente de l'oktobertfest, enfoncé jusqu'à mi-cuisse dans la choucroute, essayant avec rage et obstination de multiplier les saucisses de Francfort.

1: https://www.youtube.com/watch?v=ViWOiEsgNCc

28 - Samedi 21 février 2015

Chères disparues

A l'enterrement d'une feuille morte
Deux escargots s'en vont
Ils ont la coquille noire
Du crêpe autour des cornes
Ils s'en vont dans le soir
Un très beau soir d'automne

Ces quelques vers de monsieur Jacques Pévert l'avaient profondément ému et depuis qu'il les avait lus, chaque automne, les yeux embués de larmes, il envoyait ses sincères condoléances à tous les platanes de son quartier.

29- Dimanche 22 février 2015

Complètement flambé

Bien que n'ayant jamais pétuné de sa vie, il s'enorgueillissait d'être l'heureux détenteur d'un magnifique Zippo.

Il l'avait mercantilement acquis après avoir fait affaire avec un aimable et dynamique commerçant à la sauvette exerçant son lucratif négoce sur les quais du métropolitain parisien. Le briquet, qu'il lui céda contre espèces sonnantes et trébuchantes, était un modèle d'appellation d'origine contrôlée, issu des meilleurs terroirs. Son authenticité était attestée par un certificat officiel daté du 31 septembre 2012 et signé par George G. Blaisdell en personne.

L'objet fonctionne grâce à un mélange de gaz propane et de napalm contenu dans deux réservoirs se portant sur le dos et dont la capacité est de 7,5 litres chacun. Une lance munie de deux gâchettes délivre une flamme d'environ 800 degrés centigrades et d'une longueur atteignant une vingtaine de mètres .

Bien qu'il jugeât son comportement infantile, à chaque fois qu'il utilisait cet élégant article pyrotechnique, il ne pouvait s'empêcher de se sentir tout feu tout flamme.

30 - Jeudi 26 février 2015

Clémence

Jusqu'à mon dernier souffle, je me souviendrai de ton tout premier regard. Il a allumé en mon cœur débordant de bonheur un amour qui ne s'éteindra jamais.

31 - Samedi 28 février 2015

Chasse neige

Lorsque les blancs flocons, fils des nues frissonnantes, cessent de danser leur léger et gracieux ballet, dare-dare, il revêt prestement sa tenue en fourrure d'iguane de la pampa du Schleswig-Holstein, son bonnet en écailles de yack du Burundi, ses gants en peau de chorizo sauvage des Iles Aléoutiennes et enfile à la volée ses bottes en caoutchouc de ... son voisin Maurice qui les lui a données parce qu'il ne se sentait pas à son aise dedans.

Puis, le naseau fumant d'exaspération, il se rue sauvagement au-dehors et, pendant au moins deux heures, dans le froid glacial et la bise hostile, à grands coups de pelle rageurs, il s'attaque avec hargne aux congères qui obstruent teigneusement le chemin menant à son humble demeure.

Lui, pour sûr, la neige, il la trouve poétique quand elle est carbonique et bien enfermée dans un extincteur!

32 - Dimanche 01 mars 2015

Tcho Ch'ti

Tout comme l'avaient été avant lui son père et son grand-père, il était lui aussi Cambrésien. Tout comme l'avaient été avant lui son père et son grand-père, il était lui aussi cheminot.

Dans sa prime jeunesse, il avait souvent pris le train afin d'aller rendre visite à des cousins qu'un sort cruel avait exilés à Paris. Arrivé gare du Nord, il voyait son père saluer et discuter avec des collègues nordistes y travaillant.

Dans sa chère petite tête blonde, il en avait très logiquement déduit que seuls les natifs de son département possédaient le droit inaliénable d'exercer une activité au 112 rue de Maubeuge. Pour la même raison, il était intimement persuadé que pour faire partie du personnel de la gare de Lyon, il fallait forcément être originaire de Bellecour, des Terreaux, de la Croix-Rousse, de Fourvière et de leurs environs.

Paradoxalement, il n'a jamais imaginé un seul instant que les employés de la Gare Saint-Lazare devaient obligatoirement produire un certificat médical comportant la mention « ressuscité ».

33 - Samedi 07 mars 2015

Formicidés

Autodidacte raffiné d'une insatiable curiosité intellectuelle, il brûlait de l'ardent désir de savoir de quoi peuvent bien discuter les fourmis quand elles rentrent du boulot.

Cette fondamentale et émouvante quête de la connaissance avec un grand C ne pouvant décemment rester plus longtemps sans écho, le professeur Apronius Hispon, entomologiste ambulant au service d'inspection vétérinaire et phytosanitaire de La Vache qui rit, a aimablement accepté d'apporter la réponse scientifique suivante:

«Monsieur, cela ne vous regarde pas!».

34 - Dimanche 08 mars 2015

Journée internationale de la Femme

Messieurs, afin de montrer à quel point nous accordons une importance toute particulière à ce jour essentiel entre tous, je vous propose que nous nous mettions au tricot dès aujourd'hui. Que ceux qui sont au bord de l'évanouissement se tranquillisent, tricoter n'est pas aussi compliqué qu'il y paraît. Pour vous en convaincre, si vous me le permettez, je vais de ce pas vous initier à cet art laineux.

Asseyez-vous confortablement, je vous prie. Nous allons d'abord apprendre à monter les mailles.

- Pour commencer prenez gentiment, s'il vous plaît, une pelote de fil à tricoter et des aiguilles n° 4,5.

- Saisissez délicatement le fil à l'intérieur de l'innocente pelote et déroulez en langoureusement 30 cm. C'est avec ce coquin bout de fil que vous allez cavalièrement monter vos premières mailles. C'est émouvant, n'est-ce pas?

- Prenez, avec bienveillance, une aiguille sous le bras. Non, pas comme cela, comme ceci, voilà, c'est mieux. Maintenant, empoignez résolument vos 30 cm de fil et réalisez avec amour un joli noeud sur l'aiguille.

- Faites une boucle autour de votre index accusateur

- Piquez, sans état d'âme, l'aiguille dans la boucle.

- Passez subrepticement le fil venant de la pelote autour de l'aiguille.

- Piquez, sans haine, l'aiguille dans la boucle. Pour ce faire, vous n'avez besoin de l'avis ni de l'un, ni de l'autre.

- Passez la boucle devant la pointe, en veillant à ne pas vexer cette dernière, et lorsqu'elle est sous l'aiguille enlever malicieusement l'index.

- Tirez non pas à blanc mais légèrement sur les deux fils afin de former la maille.

- Répétez joyeusement toutes ces divertissantes opérations pour donner naissance à de nouvelles mailles. N'oubliez pas, c'est très important, de toujours tirer sur les fils de manière à obtenir un montage régulier.

Voilà, messieurs, vous pouvez maintenant rugir en vous tambourinant mâlement le torse avec fierté car vous êtes à présent l'heureux père d'un rang de mailles. Dans notre prochaine leçon nous découvrirons les célèbres mailles à l'endroit et mailles à l'envers. Ensuite, nous verrons la manière de faire des augmentations ou des diminutions et nous terminerons, bien sûr, par la fermeture les mailles.

Prodigieusement doué comme vous l'êtes, il ne vous faudra pas longtemps pour acquérir ces modestes bases. Je gage que dans moins d'une semaine vous serez capable de tricoter de concert avec ces dames. J'ajouterai une dernière recommandation. Pour cette occasion, ne forcez tout même pas trop sur le rouge à lèvres.

Commentaire:

Monsieur Nervien, hier soir, lors de notre partie hebdomadaire de "tu me tiens, je te tiens par la barbichette" avec mesdames la comtesse de Ségur, Henriette Puig-Roget et Ma Baker, je glissai dans la conversation à quel point j'avais été médusée de découvrir que des hommes osaient se lancer dans l'apprentissage tricotechnique. Mes partenaires de jeu s'exclamèrent alors en choeur :

«Ah! Le tricot! Le tricot! Les bonshommes, ils s'en font toute une montagne! Mais en fait... Le tricot, c'est pas plus compliqué que la physique quantique!»

Marie Curie

35 - Samedi 14 mars 2015

A deux beaux yeux

J'aurais tant aimé écrire cela pour toi:

Vous avez un regard singulier et charmant;
Comme la lune au fond du lac qui la reflète,
Votre prunelle, où brille une humide paillette,
Au coin de vos doux yeux roule languissamment;

Ils semblent avoir pris ses feux au diamant;
Ils sont de plus belle eau qu'une perle parfaite,
Et vos grands cils émus, de leur aile inquiète,
Ne voilent qu'à demi leur vif rayonnement.

Mille petits amours, à leur miroir de flamme,
Se viennent regarder et s'y trouvent plus beaux,
Et les désirs y vont rallumer leurs flambeaux.

Ils sont si transparents, qu'ils laissent voir votre âme,
Comme une fleur céleste au calice idéal
Que l'on apercevrait à travers un cristal.

Monsieur Théophile Gautier

36- Dimanche 15 mars 2015

Bon appétit

Cher ami et disciple inconditionnel de monsieur Périco Légasse, sans vouloir porter atteinte à la mémoire de feue votre aïeule, dont je ne doute pas un instant qu'elle fût une sainte femme, nous devons à la vérité historique de dire que votre brave mémé n'avait strictement rien compris aux merveilleuses subtilités de la gastronomie contemporaine.

Pendant des années, elle s'est évertuée, sans grand succès semble-t-il, à vouloir libérer de leur film plastique les plats préalablement mijotés sur les fourneaux des grandes entreprises agroalimentaires. En agissant de la sorte, votre vénérable ancêtre ne faisait rien moins que de commettre la pire des hérésies gustatives.

Le gourmet intransigeant et expérimenté vous le dira sans détours. L'attention et l'amour auxquels ont droit vos délicates papilles exigent fermement que les mets industriels soient obligatoirement dégustés avec leur emballage. Sinon, ils n'ont aucun goût.

37 - Samedi 21 mars 2015

« Ah! qu'en termes galants ces choses-là sont mises! »

Ayant lu l'article journalistique d'un petit godelureau croyant spirituel de brocarder nos Anciens, monsieur Mathusalem confia aux bons soins des services postaux de transmettre au juvénile plumitif les réflexions philosophiques que lui avait inspirées son papier.

« Jeune homme, je ne considère nullement que mon âge respectable puisse m'accorder un quelconque droit de vous donner des leçons. Toutefois, permettez-moi, je vous prie, de vous offrir un amical et bon conseil. Rassurez-vous, je serais des plus brefs. Je vous engage aimablement à déguiser votre gauche et insipide épître en un joli et ogival suppositoire mentholé.

Vous sachant d'une intelligence vive et supérieure, je ne vous ferais pas l'affront d'aller plus avant afin de vous expliquer l'usage que vous pourrez ensuite en faire ».

38 - Dimanche 22 mars 2015

De sources bien informées

Selon monsieur Ronsard, monsieur Blaise de Monluc serait irréfutablement redevable d’une indéfectible et illimitée reconnaissance à l’égard d’un représentant exemplaire des métiers de bouche.

D’après monsieur Ronsard, la phrase qui assura le succès et la postérité littéraire de monsieur Blaise de Monluc lui aurait été inspirée par la succulence d’un des délicieux articles achetés à l’étal de son boucher charcutier attitré.

En effet, c’est en se félicitant de la qualité du produit utilisé par cet admirable artisan pour confectionner son exquis et délectable boudin que monsieur Blaise de Monluc aurait eu cette mythique pensée:

« Un bon sang ne saurait mentir »

Commentaire

Monsieur Blaise de Monluc, l'amateur éclairé en hématologie que je suis, a été positivement enthousiasmé par votre axiome sanguino-généalogique

J'aimerais beaucoup avoir le plaisir de vous rencontrer. Je vous prie donc de bien vouloir m'accorder la grâce d'accepter d'être mon hôte.

Je vous attends avec impatience, le week-end prochain, dans mon grand château, à Bistrița, en Transylvanie.

Comte Dracula

39 - Samedi 28 mars 2015

Cinéma muet

Lorsqu'il lui fut demandé d'apporter son aide pour l'établissement d'une liste des films dont les dialogues étaient superfétatoires, il fut au grand regret d'avouer que ses compétences cinéphiliques étant des plus modestes, il ne pouvait être d'une quelconque utilité dans l'accomplissement de cette estimable tâche.

Cependant, il en allait de son honneur de ne pas laisser dramatiquement sans réponse cette requête statistiquo-cinématographique. Aussi sollicita-t-il l'avis éclairé de Tiburce,son ami Buisantin, chasseur à mains nues de grizzlies adultes décoiffés* et grand amateur de cinématographe. Entre deux pintes de Beaujolais (une pinte = 1,1365225 litre) ce dernier eut la grande amabilité de lui apporter cette information nette et précise:

« Le premier des films auxquels on devrait couper la parole ? Pour moi , il n'y a pas photo. Cherche pas mon gars, j'ai ça en magasin, en tête de gondole même! Alors, je te préviens, c'est pas de l'article dernier cri. Il date de 1960. Une heure et cinquante deux minutes de bla bla bla et encore bla bla bla, entre deux bonnes femmes.Tu vois ce que je veux dire, mec... Le dialogue des carmélites qui s'appelle le machin en question ».

*La viande de grizzly adulte décoiffé entre dans la composition du hamburger aux haricots sautés en infusion de Brouilly.

Commentaires:

Monsieur Nervien, afin d'éviter à mes camarades et à moi-même d'user à votre endroit d'arguments frappants et contondants, je ne saurais trop vous recommander d'envisager, très sérieusement, un rapide et définitif exil dans la plus profonde des forêts des monts du Haut Beaujolais. Quant à Monsieur Tiburce il serait bien inspiré de vous y rejoindre au plus tôt.

Olympe de Gouges présidente de l'Association Féminisme et Poliorcétique

Madame de Gouges, je vous assure vous et vos avenantes amies de mon entière sympathie et m'empresse solennellement de déclarer que, très, très, honnêtement, je ne saurais être tenu pour responsable des propos proférés par monsieur Tiburce dont je condamne sincèrement et sans appel les propos avec la dernière des énergies.

Nervien

40 - Dimanche 29 mars 2015

Petite nature

Monsieur Furald Burchard, dentelière bigoudène au service du courrier du coeur de la centrale nucléaire de Fessenheim, confesse franchement et en rougissant quelque peu de confusion:

«Personnellement, je n'ai jamais été capable de regarder La Petite maison dans la prairie plus de cinq minutes, générique compris, parce que je suis par nature et de père en fils d'une sensibilité à fleur de peau. Aussi mes goûts me portent-ils davantage vers des œuvres plus légères, poétiques, romantiques, rêveuses, tout en nuances et en délicatesse, du style Mad Max ou Massacre à la tronçonneuse ».

Commentaire:

Mesdames, mesdemoiselles et messieurs les défenseurs officiels des dentelières, des Bigoudènes, des services du courrier du cœur, des centrales nucléaires, de la ville de Fessenheim, de La Petite maison dans la prairie, de la poésie, du romantisme, des nuances, de la délicatesse, du rêve, de Mad Max et de Massacre à la tronçonneuse, je vous assure, individuellement et en groupe, de mon entière sympathie et m'empresse solennellement de déclarer que, très, très, honnêtement, je ne saurais être tenu pour responsable des propos proférés par monsieur Furald Burchard dont je condamne sincèrement et sans appel les propos avec la dernière des énergies.

Nervien

41 - Samedi 04 avril 2015

Question de flair

Monsieur Godelin Collemède, artiste charcutier abstrait, pensionnaire perpétuel de l'académie des beaux-arts du centre de tri des ordures ménagères de l'étang de Berg, déclare en fronçant ostensiblement le nez :

« Il est de belles et bonnes personnes possédant de luxueuses salles de bains, usant sans compter de coûteuses savonnettes, s'aspergeant généreusement d'onéreux parfums et que pourtant personne ne peut sentir ».

Commentaire:

S'il est des charcutiers, des artistes, des académiciens, des savonettes ou autres, de l'étang de Berg et d'ailleurs désirant faire part de leurs sentiments au sujet des affirmations de monsieur Collemède, ils sont courtoisement invités a directement s'adresser au susdit monsieur Collemède, parce que, très, très, honnêtement, je ne saurais être tenu pour responsable des propos proférés par monsieur Collemède, etc... etc...

Nervien

42 - Dimanche 05 avril 2015

Avertissement: ce texte comporte certains passages pouvant heurter la sensibilité des lecteurs.

Ce n'est pas dans le train qui le menait de NewYork à Los Angeles que monsieur Walt Disney eut l'idée du personnage de Mickey. En réalité, le plus célèbre des rongeurs est né dans le studio californien où monsieur Disney et monsieur Ub Iwerks, son associé, s'étaient réunis afin de trouver un nouveau héros anthropomorphique pour leurs dessins animés.

Cette histoire de muridé rouvrit en lui la pire des blessures qu'il eut à endurer suite à la plus dramatique des épreuves qui soit. Baigné de larmes de désespoir et secoué de spasmes de douleur, il narra la terrible tragédie à son ami compatissant.

« Lorsque j'eus atteint ma dix-huitième année, c'est-à-dire mercredi dernier, mon père me posa virilement la main sur l'épaule et me regardant bien droit dans les yeux me dit la voix tremblante d'émotion: fiston, à ton âge, il y a maintenant des choses qu'un garçon doit savoir. Tu sais, elle n'existe pas, la petite souris ».

43 - Samedi 11 avril 2015

Sagesse militaire

- Mieux vaut fermer sa bouche et passer pour un imbécile que de l'ouvrir et ne laisser ainsi aucun doute à ce sujet.

- Ne vous étonnez jamais de rien. Quoi que l'on vous annonce dites toujours que vous le saviez déjà, y compris et surtout ce que l'on n'aurait jamais dû vous dire parce qu'en aucun cas vous n'êtes accrédité pour le savoir.

- Un bon ordre n'engage que celui qui le reçoit

- Un subordonné ne doit jamais se laisser aller à exécuter un ordre du premier coup au risque de donner la fâcheuse impression qu'il est capable de comprendre plus vite que le supérieur qui le lui a donné.

- Il faut savoir faire preuve d'initiative à condition quelle ne diffère en rien de la routine et des ordres reçus, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

- Au combat, il y a toujours deux solutions: celle de l'Ecole de Guerre et la bonne.

- Il ne faut jamais désespérer. Les choses finissent toujours par s'arranger. Dans toute l'Histoire des armées, il n'est pas d'exemple qu'une situation militaire aussi désespérée soit-elle ne puisse être remplacée par une autre situation militaire... plus désespérée encore.

- « Il n'y a pas de mauvais soldats, il n'y a que de mauvais chefs » - Napoléon Bonaparte

44 - Dimanche 12 avril 2015

«beauté, luxe, calme et volupté»

Il habite une ravissante vieille maisonette fleurie dans un joli petit coin de campagne perdu au milieu des bois. Là-bas, vous voyez ? Tout au fond, à main gauche, après le pré du père Cornette.

Chacun de ses automnes et de ses hivers est doucement et délicatement bercé par les lugubres hurlements des chiens de chasse, l'angoissant fracas des coups de feu de leurs sanglants maîtres et les plaintes déchirantes des bêtes traquées et agonisantes.

Au printemps et durant tout l'été, ce n'est pas sans une émotion et une tendresse toutes particulières qu'il voit débouler de grands dépendeurs d'andouilles venant s'adonner à de crétineuses cavalcades mécaniques sur de pétaradants et fumants cycles motorisés à deux ou quatre roues

Casqués, bottés, ridiculement boudinés dans des cuirs criardement multicolorés à en faire vomir un caméléon, ils défoncent les sentiers, empuantissent l'air, font un vacarme insupportable et terrorisent sans vergogne animaux et promeneurs.

Alors, bien sûr, « nous sommes tous frères» et « aimez-vous les uns les autres », il voulait toujours continuer d'y croire, mais il faut bien reconnaître que parfois il a quand même un peu de mal.

45- Samedi 18 avril 2015

L'amour de son prochain

Loin de lui l'idée de nier qu'il faut savoir faire montre de modération en toute chose et que l'altruisme lui-même ne saurait faire exception à ce sage principe.

Pourtant, il ne pouvait s'empêcher de se réjouir à l'idée que sa mort puisse un jour faire plaisir à quelqu'un.

46 - Dimanche 19 avril 2015

Fiat voluntas Dei

Selon les règles de la galanterie française, ce que femme veut, Dieu le veut. Messieurs les misogynes du genre impitoyables et pétaradants, de grâce, ne répondez pas avec humeur:

« La galanterie française! La galanterie française ! Tu sais ce que je lui dis, moi, à la galanterie française ? ».

Or donc, si d'une voix harmonieuse et angélique votre conjointe s'adresse aimablement à vous en laissant tendrement échapper de ses délicates et ravissantes lèvres ces quelques mots remplis d'amour:

« Eh bien, Charles-Hubert si c'était pour faire ça, vous auriez mieux fait de rester couché, mon pauvre ami »,

ne sombrez pas atrabilairement dans l'acrimonie et pliez-vous plutôt et de bonne grâce à cette affectueuse injonction.

Sans attendre, refaites soigneusement votre lit, arrangez précautionneusement votre traversin puis votre oreiller, et hop ! Débordant d'abnégation et de courage, lancez-vous religieusement dans un dodo gargantuesque.

Quand il en va tout à la fois du respect de la volonté de la Maîtresse de votre cœur et du Maître de votre âme, il n'est pas d'échappatoire possible, il faut hardiment consentir au sacrifice, aussi grand et pénible soit-il.

47 - Samedi 25 avril 2015

La valeur travail

Joyeux et sifflotant, cet ouvrier se consacrait à sa tâche avec bonheur et délectation. Un prolétaire heureux de sa condition, le fait méritait d'être relevé tant il devient de plus en plus rare.

A n'en pas douter, un tel entrain à l'ouvrage ne pourrait que pleinement satisfaire celui pour qui ce zélé salarié n'épargnait ni sa peine, ni sa sueur. Ce jovial travailleur était fossoyeur de son état et pour l'heure il oeuvrait à la dernière demeure d'un jeune employé qui avait été tué dans un accident du travail, la veille de ses premiers congés payés.

48 - Dimanche 26 avril 2015

Fils de pub

Les publicitaires, ces inénarrables et navrants bipèdes apparentés à la famille du ténia des basses-cours, se piquent de créativité congénitale. Pourtant lorsqu'il s'agit d'adjoindre quelques notes à leurs débilitants et envahissants messages télévisuels ou radiophoniques, ils n'ont souvent pour tout art que celui de piller sans scrupules notre patrimoine musical.

Grâce à ces surdoués du bourrage de crâne commercial, il est devenu impossible d'entendre sa chansonnette préférée sans immédiatement être assaillie par la vision d'un ballet de saucisses de la marque machin chouette ou d'écouter le divin Mozart sans avoir l'esprit pollué par l'image du rouleau de papier toilette trucmuche.

Pour montrer un tel manque de respect envers le talent, voir le génie, des compositeurs, des auteurs, des musiciens, des chanteurs, contemporains ou passés, les marchands de réclame doivent certainement posséder une mentalité de hyène dysentérique en phase terminale et une sensibilité culturelle et artistique se situant nettement en dessous de celle de la betterave fourragère transgénique surgelée.

49 - Samedi 02 mai 2014

Bien vu

Monsieur Clodion Matefroid, ophtalmologiste lépidoptériste débonnaire et lacanien, a récemment complètement et sauvagement chambardé les bases universelles de l'univers scintillant des sciences fondamentales modernes ainsi que les convictions philosophico-footbalistiques de sa belle-mère. Après maintes années de savantes recherches, il a fait une stupéfiante et prodigieuse découverte.

Il a mis en évidence que les papillons portent des lunettes à verres unifocaux et ce dès leur adolescence.

En effet, la modestie de l'espérance de vie de ces virevoltants et poétiques animaux ne leur offrant guère la possibilité d'atteindre l'enviable âge de la quarantaine, ils doivent s'y prendre à l'avance afin de pouvoir connaître les joies de la presbytie.

50 - Dimanche 03 mai 2015

« L'homme n'est qu'un roseau, le plus faible de la nature; mais c'est un roseau pensant »

Tout en remplissant bravement son devoir, Erluin Bulcourt, zouave pontifical furtif affecté à la protection rapprochée du Penseur de Rodin, laissait vagabonder son esprit vers la grande question existentielle qui trouble tous ceux qui ont atteint cette étape de la vie où le chemin qu'il vous reste à parcourir est bien plus court que celui que vous avez laissé derrière vous.

« Quid est veritas, soliloquait-il, homme ou dieu, qui pourra enfin m'apporter la lumière? Devrais-je donc quitter un jour ce bas monde sans jamais avoir su si le boeuf mode était un style vestimentaire créé par une maison de haute couture charolaise ou une manière un peu vache de se vêtir quand tout part à "veau-l'eau" ? ».

Commentaire

Monsieur Nervien, après avoir été fortuitement et malencontreusement mis en présence de vos dernières divagations, ce serait pour moi un grand plaisir que de vous faire, personnellement, profiter de la plus célèbre de mes inventions. Juste le temps d'aller chercher quelques allumettes et je suis à vous dans à peine moins d'un instant.

Alfred Nobel

51 - Samedi 09 mai 2015

R.A.S

Lorsqu'elle lui demanda pour quelles raisons il avait reçu des médailles, il lui a simplement montré les décrets officiels portant les mentions « pour services particulièrement honorables ».

Il aurait aimé lui expliquer.

Mais aucun mot ne pouvait décrire le bruit hideux d'une balle, d'une lame, s'enfonçant dans le corps d'un homme, l'écoeurante odeur du sang, les insupportables hurlements d'effroi, de douleur.

Et comment lui dire ce qui se passe après: la furieuse et féroce euphorie que vous ne pouvez vous empêcher de ressentir.

Il aurait tant voulu pouvoir lui avouer cette blessure à jamais ouverte au plus profond de lui-même et la terrible certitude que s'il devait recommencer, il le referait, sans l'ombre d'une hésitation.

52 - Dimanche 10 mai 2015

Oh! Que c'est laie !

Ce mois-ci, la revue de référence mondiale « American Journal of Scientific Research » a publié un large extrait d'un très bel ouvrage intitulé: « Histoire cochonne, étude sponsorisée et sociologico-psychanalique des porcins, de l'édit de Villers-Cotterêts à hier matin », publié par monsieur Louis de Fontaine au Pire, directeur du CNRS (Centre National de Recherche sur les Suidés) d'Escaudoeuvres.

Dans le passage qui nous est proposé, cet éminent spécialiste écrit:

« Avec ce courage à nul autre pareil qui était le sien, monsieur Pierre Desproge n'avait pas hésité à publiquement qualifier le sanglier de chafouin. Les judicieuses observations, que j'ai rondement menées avec une enviable sagacité et une indiscutable intégrité, démontrent sans aucune contestation possible que cet immense et regretté penseur était dans le vrai de manière confondante et décisive.

Voici un exemple, parmi tant d'autres, de la captieuse personnalité de ces tendancieux omnivores. Les sangliers se parent illégalement des pimpants gilets fluorescents en tissu synthétique jonquille qui sont normalement destinés aux chasseurs. Il ne s'agit nullement pour ces insidieuses bêtes de faire assaut d'élégance. Ces sournois verrats des bois se moquent des canons de la mode comme de leur première châtaigne. Leur but est de traitreusement semer une terrible confusion parmi les pratiquants de l'art cynégétique. A cause de ce déloyal subterfuge, les détenteurs du permis de chasse ne sont plus en capacité de faire la différence entre leurs condisciples et l'hypocrite cétartiodactyle.

En conséquence de quoi, les amateurs de venaison en sont réduit à faire usage de leurs armes sans jamais plus savoir s'ils ont en ligne de mire un de leurs congénères ou un de ces fallacieux pourceaux sans foi ni loi. Heureusement, leur compétence et leur professionnalisme permettent quand même aux tireurs de déterminer à coup sûr la nature exacte de la cible, une fois celle-ci abattue. Cela est très important pour eux afin de décider s'ils doivent prévenir bobonne de faire de la place dans le frigo ou le gardien de la morgue d'en faire dans les siens ».

Commentaire

Ils sont fous ces sangliers!

Obelix

53 - Samedi 16 mai 2014

Humeur de rimeur

Assis dans l'herbe du jardin, le dos nonchalamment appuyé au tronc d'un tilleul, serein, il attend que sa muse lui apporte l'inspiration. Il entend composer et offrir au monde une ode à la gloire de la nature. L'oeuvre sera grandiose et immortelle.

Alangui par le parfum délicat des jolies petites fleurs, bercé par le chant léger des gracieux petits oiseaux, caressé par la douce chaleur des petits rayons de soleil, il sent son irrépressible passion pour la poésie dangeureusement ébranlée par son gros penchant naturel pour la sieste.

Mais tout soudain, sans aucune sommation et sans crier gare, voilà qu'éclate l'orage du siècle. Il est obligé de piquer un sprint dont la vélocité stupéfie les gentils petits lapins tapis dans les verdoyantes petites touffes de serpolet.

Une fois sous son toit, il constate avec dépit qu'il est trempé jusqu'aux os. Son chapeau et ses vêtements flétris par l'averse lui donnent la piteuse allure d'une vieille laitue défraîchie. Et là, allez savoir pourquoi, il se sentit alors, mutatis mutandis, bien moins proche de Raymond Queneau que de Pierre Jacques Étienne Cambronne.

54- Dimanche 17 mai 2015

Incorruptible

Il se voulait le plus solitaire, le plus authentique, le plus maudit, le plus rustique, le plus artisanal, le plus bio, des écrivains. Aussi se faisait-il un point d'honneur de se montrer d'une intransigeance implacable sur le choix de ses outils de graphie. Sur son écritoire, au grand jamais, ne serait posé un stylographe et encore moins installé le clavier d'un ordinateur.

Il n'acceptait que la plume d'anatidé. C'est pourquoi, il pourchassait les oies sauvages dans les marais, du côté de Proville. Il passait des journées entières à ahaner et à patauger dans les eaux bourbeuses avant d'arriver à plaquer dans la vase une de ces volailles afin de méticuleusement lui dégarnir le croupion.

Fièrement moulé dans un hermoso habit de lumières acheté à grands frais dans una tienda de ropa de Lille, il toréait de la Rouge du Nord dans les pâtures de Ramillies, a las cinco de la tarde. Il appréciait tout particulièrement ce bovidé septentrional pour sa sportive et généreuse corne si propice à la confection d'encriers aussi robustes que coquets.

Quelle que soit la température, la force et la salinité de la houle, simplement et uniquement vêtu d'une paire de palmes en papyrus, il plongeait au plus profond des abysses au large des plages de Bray-Dunes. De marée haute à marée basse et vice-versa, il y chassait artistiquement et à dent nue la seiche dont il exprimait et récoltait l'encre.

Tout cela était juste et bon, à ceci près que ces splendides itératives activités ne lui laissaient guère la possibilité d'avoir le temps d'écrire.

55 - Samedi 23 mai 2015

Les conseils de Chewbacca Futé

Le x-wing, même si ça manque un peu de chromes, c'est de la belle mécanique qui en a sous le capot, on peut pas dire le contraire, c'est sûr.

Maintenant, faut pas croire, pour que ça tourne rond et au quart de poil, ça demande de l'entretien comme n'importe quelle autre caisse. Par exemple, vous pouvez être certain que les propulseurs s'encrassent tranquilles et à la vitesse du son si vous ne faites pas correctement la vidange toutes les 15 000 années-lumières.

Et puis pour les tuiles, c'est pareil, ne vous croyez pas à l'abri parce que c'est avec un x-wing que vous allez tracter jusqu'à Coruscant, maman, les mômes et votre caravane. Vous pouvez très bien crever un pneu en cours de route. Elle a beau être bien entretenue, il peut toujours y avoir un méchant vieux clou qui trainasse sur la voie lactée.

56 - Dimanche 24 mai 2015

Rédhibitoire

A l'instar de messieurs les chevaliers Jedi, la défense de l'univers et de sa proche banlieue était l'une de ses préoccupations majeures. Pourtant, il n'avait jamais postulé pour devenir compagnon d'armes de monsieur Luke Skywalker.

Cette réticence à marcher au pas aux côtés de l'élève de maître Yoda n'avait rien à voir avec le fait qu'il fût fantassin et que les pilotes de x-wing¹ se montrassent incapables de comprendre le mode d'emploi et l'indispensabilité d'une paire de rangers bien cirées. Elle n'était pas non plus imputable à sa perplexité face à certaines pratiques. Etre à l'époque du FAMAS et voir des gars continuer à se rentrer dans le chou à grands coups de sabres, fussent-ils laser, le consternait au plus au point.

La vérité sur son renoncement était ailleurs. S'il n'avait jamais été vraiment très, très, chaud pour s'enrôler dans les forces armées de la République galactique c'est que, dans l'ensemble, il n'était pas des plus emballés par l'idée de se retrouver avec la coupe de cheveux d'un enfant de choeur, de porter un genre de pyjama sous une espèce peignoir, et d'avoir à se balader en bottes de majorettes.

En résumé et sans paralipse, il ne voyait pas d'inconvénient majeur à aller sauvagement massacrer du Sith de manière sanguinaire et barbare, mais il était absolument rédhibidoire qu'il eût à le faire sans qu'on lui assurât un minimum d'élégance.

1: Le x-wing, même s'il manque un peu de chromes, est une belle mécanique qui en a sous le capot.

Commentaire

Ce charmant jeune homme a bien raison et je l'assure de toute ma sympathie, parce qu'en plus il faut savoir que les tenues de chevalier Jedi ne sont pas lavables à 30 degrés, qu'elles mettent un temps fou à sécher et question repassage, je vous raconte même pas!

Padmé Amidala

57 - Samedi 30 mai 2015

Tiré par les cheveux

Confortablement assis dans le compartiment qui lui était réservé, monsieur Pantélius Martinservilichtjakesnaïevyskidupont, joueur de cabrette électronique au restaurant de la voiture gril express du Paris /Vintimille de 20h25, se demandait avec anxiété et insistance où en était la science dans le domaine du traitement de l'alopécie chez les chauves-souris.

Commentaire

Monsieur Nervien, qu'il s'agisse d'explosion nucléaire ou d'humour, j'veux bien que tout soit relatif, mais là, quand même, faut pas pousser!

Albert Einstein

58 - Dimanche 31 mai 2015

Tout est parfaitement claire, Claire?

Il y a à peine cinq minutes, Sextus Empiricus me disait encore que dans une vision pyrrhonesque des choses « le scepticisme est indubitablement la faculté de mettre face à face les choses qui apparaissent aussi bien que celles qui sont pensées, de quelque manière que ce soit, capacité par laquelle, du fait de la force égale qu'il y a dans les objets et les raisonnements opposés, nous arriverons d'abord à la suspension de l'assentiment, et après cela à la tranquillité ».

« Je n'en veux pour preuve, renchérit-il, qu'en mécanique quantique, le principe d'incertitude ou d'indétermination d'Heisenberg postule que l'on ne peut pas connaître à la fois la position et la vitesse d'une particule, parce que tout système de mesures interfère avec la particule (alors que dans le monde macroscopique, cette interférence est négligeable). Le déterminisme n'est donc pas universel et la célèbre affirmation de Laplace n'est par conséquent plus soutenable. L'incertitude est indubitablement inhérente au monde subatomique. Il existe donc dans la texture même de l'univers un hasard objectif ».

Et voilà le travail! En quelques phrases simples et sidérantes de limpidité tout est dit. Merci Sextus, inutile d'ajouter quoi que ce soit, si ce n'est: et réciproquement; bien sûr.

59 - Samedi 06 juin 2015

Souviens-toi

Il attendait patiemment le train qui devait le ramener chez lui. Pendant un instant, son attention fut attirée par un quadragénaire qui fixait d'une manière un peu trop appuyée les jambes d'une jolie demoiselle qui traversait la salle des pas perdus.

En cette journée de juin, plus que d'habitude encore, son esprit était ailleurs. Il baissa lentement la tête et se retrouva dans l'aube grise de ce matin-là.

Paul et lui ont à peine dix-neuf ans. Ils sont transis dans leurs vêtements mouillés qui leur collent à la peau. Côte à côte, ils courent à perdre haleine sur cette plage qui leur semble sans fin. Le bruit de leurs souffles et de leur course raisonne dans leurs crânes. Soudain, il sent son visage éclaboussé par du sang. Il laisse tomber son fusil, s'écroule à genoux et il pleure comme un gosse, comme le gosse qu'il est encore.

A travers ses larmes, il distingue à peine son sergent qui court vers lui. Le sergent ramasse son Garand, l'attrape par le col de sa veste de combat et lui crie d'une voix désespérée: « Allez viens! Il faut le laisser! On ne peut plus rien pour lui. Faut pas que tu restes là! Faut pas rester là! Allez viens! Viens, on s'en va! Allez, on y va! ».

En levant les yeux, il aperçut le quadragénaire qui le dévisageait d'un air goguenard. Il haussa imperceptiblement les épaules avant que son regard ne se perde à nouveau dans le vide.

Il revoit Paul couché sur le sable, son camarade Paul du 16^e régiment d'infanterie de l'Armée des Etats-Unis.

60 - Dimanche 07 juin 2015

Excellente question

Poème à mon frère blanc

61 - Samedi 13 juin 2015

Organologie

Il virevoltait dans le monde de la musique comme la truite¹ dans l'onde chantante et dansante de la rivière.

Il n'en était pas moins resté humble et abordable. Aussi est-ce en toute simplicité qu'il accepta de joindre sa mélodieuse voix au choeur des mélomanes psalmodiant sur tous les tons que l'interprétation de « La mer » de monsieur Claude Debussy finit fatalement par un naufrage si elle n'est pas interprétée sur un piano aqueux.

1: de Schubert

Commentaire

Monsieur Nervien, si vous tenez à conserver l'estime de vos contemporains et vous assurer celle des générations futures, empêchez qu'ils aient le loisir de lire ce genre d'élucubrations que je veux croire indépendant de votre volonté.

Ignace Joseph Pleyel

62 - Dimanche 14 juin 2015

Protocole médical

La grand-mère de sa grand-mère affirmait tenir de sa grand-mère un remède de grand-mère contre la migraine.

Cette ancestrale thaumaturge prescrivait un topique dont l'unique composant était un saucisson pur porc de 125 grammes. Cette succincte mais néanmoins appétissante pièce de cochonnaille était soigneusement découpée en quinze rondelles d'épaisseurs strictement égales. La quinzaine de lamelles de salaison ainsi obtenues devaient ensuite être délicatement saisies, une à une, de la main gauche, entre le pouce et le majeur, préalablement désinfectés, puis, dans un silence absolu et religieux, disposées en cinq colonnes de trois sur le front de l'égrotant. Enfin, il était enjoint au valétudinaire de se couvrir la tête d'une serviette en coton à carreaux bleus et d'inhaler profondément pendant un quart d'heure.

Honnêtement, la grand-mère de sa grand-mère de sa grand-mère n'a jamais établi de tableaux statistiques afin de vérifier le taux d'efficacité de sa thérapeutique. En revanche, tous les charcutiers lui ont assuré que l'intégralité des cochons saucissonifiés ne se plaignait plus jamais de céphalées.

63 - Samedi 20 juin 2015

Attention aux rails

Monsieur Panturle Maufilatre, sherpa chionophobe de l'École des Guides de Haute Montagne du Mont de Piété, conseille fraternellement à tous les alpestrophiles débutants de ne jamais s'adonner à la consommation de cocaïne.

Outre son caractère illégal, ce produit stupéfiant représente une menace toute particulière pour les amoureux des cimes. Aussi doivent-ils être parfaitement informés de ses dangers s'ils veulent pratiquer leur activité préférée en toute sécurité.

En effet, il faut savoir que l'alpiniste qui tombe dans la neige éprouve ensuite énormément de mal à remonter la pente.

Commentaire

Monsieur Nervien, après ce sommet d'approximation, j'ose espérer que vous n'aurez pas la prétention d'attendre une avalanche de compliments.

Roger Frison-Roche

64 - Dimanche 21 juin 2015

Pour un monde meilleur

- Dimanche 21 juin 2015

- 10h48

- Quelque part en France

Sa décision était irrévocable. Cela n'avait que trop duré. Il fallait que les choses changent, et vite. Dès qu'il aurait avalé l'ultime bouchée de son cinquième croissant pur beurre et lampé la dernière goutte de son grand bol de café pur arabica, il se lancerait à corps perdu dans l'action révolutionnaire. A partir de cet instant précis, c'en serait bien fini de rester planté les bras croisés à se contenter de n'être que le témoin indifférent et passif de l'inacceptable.

Il était farouchement déterminé à fougueusement prendre la relève de l'Incorruptible et de Vladimir Ilitch Oulianov. Rien ne pourrait l'empêcher d'inscrire son nom en lettres de feu et de sang dans le marbre éternel du fronton de l'Histoire.

Il n'y avait pas « de haine, de roi, ni dieu, ni chaîne », qu'il ne fût prêt à combattre. Il n'hésiterait pas un seul instant à irrémédiablement et impétueusement déchaîner les vents tempétueux de la révolte. Ebouriffant de témérité, il allait envoyer un courrier anonyme afin de dénoncer son voisin qui avait trouvé un truc pour prendre un chariot au supermarché sans y mettre de pièce.

65- Samedi 27 juin 2015

« Elle respirait l'honnêteté... Seulement elle avait la respiration plutôt courte »

- « Ah! Mademoiselle, si Erato m'avait dévolu la grâce de posséder le talent de monsieur Paul Eluard, en déposant passionnément mon cœur à vos pieds, je vous aurais déclaré:

La courbe de vos yeux fait le tour de mon coeur,
Un rond de danse et de douceur,
Auréole du temps, berceau nocturne et sûr,
Et si je ne sais plus tout ce que j’ai vécu
C’est que vos yeux ne m’ont pas toujours vu.

Feuilles de jour et mousse de rosée,
Roseaux du vent, sourires parfumés,
Ailes couvrant le monde de lumière,
Bateaux chargés du ciel et de la mer,
Chasseurs des bruits et sources des couleurs,

Parfums éclos d’une couvée d’aurores
Qui gît toujours sur la paille des astres,
Comme le jour dépend de l’innocence
Le monde entier dépend de vos yeux purs
Et tout mon sang coule dans leurs regards.»

- « Merci, c'est sympa … Sinon, votre monsieur Eluard, qu'est-ce qu'il a comme voiture? Et est-ce qu'elle est décapotable?»

66 - Dimanche 28 juin 2015

Héros à l'ancienne

Sans vouloir être laudator temporis acti, la qualité des héros n'est vraiment plus ce qu'elle était. Elle souffre d'une constante et dramatique décadence. Il suffit de constater comment va notre monde pour s'en convaincre. Absit reverentia vero, de nos jours, les héros ne se montrent vraiment plus à la hauteur.

Autrefois, ils repoussaient toujours plus loin les hostiles limites des périlleuses frontières de l'exploit. Par exemple, prenez un gars comme Zorro, eh bien figurez-vous qu'il piquait lui-même à la machine pour coudre ses masques! Il reprisait ses chaussettes noires sans l'aide de monsieur Eddy Mitchell! Tous les jours, y compris fériés, il donnait son bain moussant aux huiles essentielles d'aloe vera à Tornado et une fois par semaine il s'occupait de la mise en plis de cet équidé, ma foi fort coquet, il faut bien le reconnaître.

Le premier à chaudement se féliciter de ces prodigieuses prouesses était Bernardo. Elles permettaient d'alléger sa besogne de façon appréciable et lui évitaient ainsi d'être obligé d'effectuer des heures supplémentaires pour écrire les aventures de son maître en langage des signes castillans avec sous-titrage en français et yupik provençal.

Commentaire

Un serviteur, qui surgit hors de l'office

Court vers l'aventure au galop

Son nom, il le signe à la pointe du plumeau
D'un B qui veut dire Bernardo

Bernardo, Bernardo,
Carpe muette qui fait sa loi
Bernardo, Bernardo,
Vainqueur, tu l'es à chaque fois

Bernardo !
Bernardo !

Bernardo !

Bernardo !

Non... Finalement, ils ont bien fait de prendre Zorro comme héros principal.

Pierre Alexis de Ponson du Terrail

67 - Samedi 04 juillet 2015

Minuteur

Il est depuis toujours outrageusement horripilé par le perpétuel manque de ponctualité de son ami. Dernièrement encore, on le vit des heures durant errer avec opiniâtreté sur les quais d'une gare, le regard hagard, à la recherche d'un train parti depuis plus de deux jours.

Lui, Dieu merci, ne saurait être la pitoyable victime d'une aussi calamiteuse mésaventure. Avec lui, avant l'heure, c'est pas l'heure. Après l'heure, c'est plus l'heure. L'heure, c'est l'heure, et puis c'est tout!

Aucun risque qu'un jour il ne soit en retard et rate son train. Bon, aussi, en même temps, faut dire qu'il ne prend jamais le train parce que dans son bled pourri et paumé il n'y a pas de gare.

Commentaire

Etre à l'heure... Oui... Bien sûr... OK... Mais encore faut-il s'entendre sur l'heure: heure solaire, heure zoulou, heure bravo, heure GMT, heure UTC, heure atomique? Il y a également la question du fuseau horaire et le fait que chacun voit midi à sa porte.

Chronos

68 - Dimanche 5 juillet 2014

En toute bonne foi

Vous n'allez pas le croire. Figurez-vous que j'ai été à l'improviste impérativement requis pour une campagne en solitaire de fouilles préventives dans une ancienne mine de maroilles mycénienne du grand rift de la haute vallée de la Thiérache.

Bien qu'il s'occupe également d'égyptologie, le service historique qui m'a formellement mandé n'a nullement les moyens de se lancer dans des dépenses pharaoniques. Aussi le pécule qu'il m'a alloué a-t-il seulement permis de chichement financer le port d'un bagage contenant exclusivement un marteau-piqueur et une demi-brosse à dents. Le poids des contingences financières ne permettant donc pas que celui d'un téléphone mobile vienne alourdir ma valise, j'en ai été réduit à voler un crayon et du papier aux autochtones afin de vous écrire « une lettre que vous lirez, peut-être, si vous avez le temps».

Je conçois l'étonnement monumental qui doit être le vôtre car vous ne me saviez pas archéologue; moi non plus du reste. Mais là n'est pas la question. Ce qui importe c'est qu'à mon immense et inconsolable regret, cette situation aussi soudaine qu'inopinée me met malheureusement dans l'obligation d'annuler notre rendez-vous et me frustre ainsi cruellement de la joie festive et du délice extatique de me faire arracher l'antépénultième molaire sise dans ma mandibule gauche.

Soyez cependant rassuré, docteur, je m'en remettrai de nouveau à vos bons soins dès qu'il me sera loisible de me libérer. Maintenant, pour être franc avec vous, je ne vous cacherai pas que, malgré mon immense bonne volonté, je risque vivement d'être occupé pendant quelque temps parce qu'il me faut dégager 112 km de galeries souterraines à la pince à sucre.

69 - Samedi 11 juillet 2015

Orthophonie romantique

Eyjafjallajökull n'est pas plus ardu à prononcer que otorhynalararhyngologiste ou hématolymphopoiétique; sauf, bien entendu, si vous avez la discutable habitude de parler avec la bouche sertie de cotons salivaires.

Quelle que que soit la langue, les mots les plus difficiles à dire, mais aussi les plus beaux, sont: « je t'aime».

Commentaire

Non mais dis donc, Nervien, c'est quoi cette bluette de midinette à deux balles?!

Joe Dalton

Monsieur Dalton, si vous n'entendez rien au romantisme, du moins n'en dégouttez pas les autres!

Alfred de Musset

Ah! Ben ça, c'est ben vrai, min tcho Alfred!

Marceline Desborde valmore

70 - Dimanche 12 juillet 2015

Malbouffe

Monsieur Nicogénès Pourchelet, émérite chef cuisinier émétique, a récemment et urbainement accordé un entretien au magazine « Lucius Licinius Lucullus & François Vatel hebdo». Grâce à nos amicales intimes relations avec les grands de ce monde, et à un confortable dessous-de-table, nous sommes fièrement et jovialement en mesure de vous en livrer la teneur en exclusivité mondiale:

- « Cher et talentueux maître queux, vous êtes l'égérie suprême et désirable, le fer de lance étincelant et aiguisé, de la remise à l'honneur et de la défense des pratiques alimentaires injustement et lâchement jetées dans le noir et profond puits l'oubli. Parmi ces poignantes victimes de ce que j'appellerai, si vous le permettez, l'Alzheimer du goût et de la bonne chère, il en est une qui vous tient spécialement à cœur, n'est-il pas? »

- « Tout à fait, je milite particulièrement et avec ardeur pour le retour, sur les tables et dans les assiettes de notre beau et fier pays, d'une tradition gastronomique tombée en désuétude depuis fort longtemps: le cannibalisme.

Sans vouloir me lancer dans l'uchronie, j'affirmerai cependant que la cuisine cannibale serait encore aujourd'hui en bonne place sur nos menus si elle n'avait été pénalisée par certaines tares inhérentes à l'évolution de notre société.

En premier lieu, tout a été fait pour sournoisement détourner les Français du plaisir sain et athlétique de la chasse au bourgeois replet ou au voisin dodu.

Ensuite, les industriels n'ont jamais fait l'effort de développer des gammes de produits capables de répondre aux besoins. Allez donc essayer de trouver un réfrigérateur, un four à micro-ondes ou un robot ménager, adaptés à la pratique de l'anthropophagie!

Enfin, non seulement la publicité n'a jamais promu ce type de cuisine mais en outre elle pousse scandaleusement le consommateur à adopter des comportements nutritionnels de peu d'intérêt en la gavant de slogans du style: « Les produits laitiers sont nos amis pour la vie » ou «Pour votre santé, mangez au moins cinq fruits et légumes par jour ».

71 - Samedi 18 juillet 2015

Si tu veux frôler la perfection, effleure-moi

Sigisbert Opisthodome, styliste auto-entrepreneur fabricant d'étagères baroques en béton armé pour pacifistes pyrothécophiles, ne se lassait pas de s'extasier dithyrambiquement sur la séduisante perfection de sa beauté, sur l'attirant magnétisme de sa personnalité, sur l'intense puissance de son intellect. Chaque tête-à-tête avec son miroir était pour lui une source inépuisable d'émerveillement. Sa vie était un grand livre sans fin et doré sur tranche dont les pages enluminées célébraient amoureusement l'unique idole de sa vie: lui.

Aussi, tel le grêlon kamikaze, tomba-t-il brutalement des nues et s'étrangla-t-il hystériquement de stupéfaction et d'indignation lorsqu'il apprit qu'une odieuse rumeur faisait bassement courir le bruit que ce n'était pas lui qui était né entre le boeuf et l'âne, dans une crèche de Bethléem, un certain 25 décembre.

72 - Dimanche 19 juillet 2015

Notre amie la peur

La peur, leur avait expliqué l'instructeur, vous ne pourrez pas y échapper. Elle est aussi naturelle et inscrite en chacun de nous que le sont la faim ou la soif. Aussi désagréables soient-elles, ces sensations sont vitales. La faim et la soif indiquent à notre corps le moment où il devient nécessaire de s'alimenter et de s'hydrater. La peur le prévient qu'il lui faut parer à une menace.

Votre taux d'adrénaline monte alors en flèche. Votre flux sanguin se concentre en priorité dans vos membres supérieurs et inférieurs afin d'en augmenter la force. De ce fait, certaines zones corporelles ou organes sont moins bien alimentés en sang, comme par exemple l'estomac, ce qui crée le phénomène bien connu de « la boule au ventre ». En cas de blessure, la coagulation et la cicatrisation sont plus rapides et efficaces.Vos aptitudes visuelles, auditives, la rapidité de vos réflexes, sont amplifiées. Vous devenez moins sensible à la douleur.

Ensuite, pour retrouver son état normal, l'organisme doit produire des endorphines, molécules dont les effets sont comparables à ceux de la morphine. L'euphorie qu'elles créent et l'expérience de la modification des capacités sensorielles et physiques peuvent conduire à une véritable addiction qui pousse à rechercher le danger, au mépris de votre vie et de celles de vos camarades. Si cela vous arrive, rendez compte immédiatement.

Dominez votre peur et elle sera votre meilleure amie, laissez la vous dominer et elle sera votre pire ennemie.

Mais l'instructeur ne leur avait pas parlé de toutes ces nuits où elle revient pour vous réveiller en sursaut puis vous laisse assis pendant d'interminables minutes, les poings crispés, le souffle court, la gorge sèche, avec le regard affolé fouillant les ténèbres.

73 - Samedi 25 juillet 2015

Symposium

Six célèbres personnalités de l'intelligentsia, parmi les plus en vue dans le gotha de la pensée universelle et impérissable, ont tenu leur dernier séminaire au Centre Universitaire de Cambrai La Forêt.

Voici la quintessence de « la substantifique moelle » des sublimes échanges auxquels ont donné lieu leurs intellectuels travaux:

- Lamartine: « Objets inanimés, avez-vous donc une âme ? »

- Cafougnette: « Ben moi, je vous dirais que je connais un autocar qui se vexe comme un pou à chaque fois que quelqu'un le prend pour un autobus. »

- L' Ecclésiaste: « Vanitas vanitatum, omnia vanitas! »

- Dac: « Certes, cependant, celui qui dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien dans l'existence n'a de merci à dire à personne. »

- Fénelon: « C'est une perfection de n'aspirer point à être parfait. »

- Allen: « La réponse est oui. Mais quelle était la question ? »

74 - Dimanche 26 juillet 2015

Le chemin vers l'enfer est pavé de bonnes intentions

Comme il vaut toujours mieux s'adresser à Dieu qu'a ses saints et parce que, pour d'incompréhensibles et obscures raisons qui leur appartiennent, les différents dicastères et autres organismes chargés de vous assister dans votre pieuse mission n'ont pas cru bon de répondre et donner suite à mon précédent courrier, je me prosterne devant vos blancs souliers plus bas que les dernières couches de la lithosphère et plein d'une incandescente ferveur je me permets de vous adresser directement, Très Saint-Père, cette missive en recommandé avec accusé de réception afin de vous soumettre ma super-chouette idée que je suis sûr et certain qu'elle est vachement trop top.

Je suis intimement, profondément et énergiquement convaincu qu'il serait de bon alois de faire renaître de ses cendres la flamboyante tradition de la mise au bûcher des hérétiques antiphatiques et autres mécréants agaçants. Outre son caractère édifiant et salutaire, cette pratique présente l'avantage d'offrir à la population un spectacle familial bon enfant, distrayant, mais néanmoins intelligent, et de plus gratuit, ce qui, en ces temps de crise, n'est pas à négliger.

La remise à l'honneur de cette pyromanesque coutume ne pourra évidemment se faire sans le souci du respect de la gestion durable des forêts, de l'économie des sources d'énergie et de la stricte application de la réglementation sur les émissions de Co2.

J'ai l'honneur d'être avec le plus profond respect, de votre Sainteté, le très humble et dévoué serviteur.

75 - Samedi 01 août 2015

O tempora! O mores!

Messire Arhur, pour être chevalier de la table ronde, on en est pas moins homme de son temps. Aussi, vous avouerai-je, sans détour, que face à un dragon psychopathe furibard, je n'emploie que très rarement ma rutilante knightly sword et suis davantage enclin à user sans remords du lance-grenades M203 de mon fusil d'assaut de la Manufacture d'Armes de Saint-Etienne.

D'ailleurs, je me suis laissé dire, qu'à ses moments perdus, mon collègue et néanmoins ami Lancelot ne dédaignait pas de jouer du canon de 105 sans recul (version tropicalisée bien entendu), sans pour autant considérer faire entorse à la pureté de nos principes déontologiques.

Certes, je vous concède bien volontiers que le combat chevaleresque y perd beaucoup en élégance, mais d'un autre côté il est certain qu'il y gagne puissammant en efficacité. Sans vouloir tomber dans de basses considérations matérielles, songez également et tout de même que ces méthodes modernes de pugilat nous permettent aussi d'éviter les frais de pharmacie et d'hospitalisation consécutifs aux modes de castagne plus traditionels.

76 - Dimanche 02 août 2015

Trucs d'écrivains

Il voulait mettre à l'épreuve les méthodes de mise en train rédactionnelle utilisées par messieurs Stéphane Mallarmé et Edgar Allan Poe. Son épouse ayant lâchement refusé de jouer le rôle de cobaye, force lui fut d'effectuer le test sur son inestimable et irremplaçable personne.

Il commença son expérience en allumant un impressionnant Navarre Double Corona. Son ignorance des règles de cet art étant plus crasse que celle du dernier des tabacophobiques, la manière dont il opéra aurait sans nul doute provoqué les hurlements scandalisés et horifiés du premier cigarophile venu. Ensuite, il tira sur la tête à en avaler la tripe puis expira un nuage de fumée qui donna aussitôt des complexes d'infériorité à une Pacific 231 qui passait par là par hasard. A l'instant, ses yeux s'embuèrent misérablement de larmes et il fut pris d'homériques quintes toux.

Au bord de l'asphyxie et de l'évanouissement, il avala, cul sec, un grand bock de genièvre Claeyssens de Wambrechies. L'ingestion sans modération et pour le moins brutale de cet exceptionnel nectar, d'une part, ne lui permit pas d'en apprécier le délectable arôme et, d'autre part, eut de funestes répercussions. Les principes de la verticalité qui siéent au bipède qu'il était lui parurent soudainement des plus vagues. Tout ce qu'il était désormais en mesure de dire pour exprimer le fond de sa pensée ou demander l'heure était: « Bon, mais non, pace que si, et pis finalement, ouais ». Et quant à savoir où étaient passés le nord, les sud, le haut, le bas, alors là... En résumé, il était à deux doigts de l'aboulie ou pour parler plus simplement, aucun mec ne s'était mis aussi minable depuis que l'homme s'était affranchi de ses sauvages atavismes préhistoriques.

Il n'avait plus rien d'humain, ni même d'animal d'ailleurs, quand il rampa pitoyablement pour aller lamentablement s'affaler sur son lit où il dut demeurer au repos complet pendant plusieurs heures avant de recouvrer son intégrité physique et mentale.

Lorsqu'il fut de nouveau sur pied et qu'il eut retrouvé toute sa dignité, « honteux et confus, il jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y reprendrait plus » et se promit de reprendre et conserver les paisibles habitudes qui étaient siennes, c'est-à-dire la consommation pondérée de sirop d'orgeat et la pratique occasionnelle de la pipe à bulles.

77 - Samedi 08 août 2015

Qu'est-ce à dire?

Cher et volubile ami, vous d'habitude si disert, aujourd'hui, vous voilà plutôt sibyllin. Dès que vous me vites, vous n'eûtes que ce mot: pfffffff........... . Mais, fichtre! Qu'entendez-vous précisément par là ?

Utilisez-vous cette onomatopée dans le sens pneumatique du terme afin d'exprimer que vous êtes physiquement à plat, voire crevé?

 
Ou bien, l'employez-vous dans son acception éolienne pour décrire un vent de lassitude intellectuelle venant souffler dans le gracieux entrelacs de vos folles bouclettes de cheveux d'un noir de geai?

 
A moins, mais la chose me semble parfaitement inconcevable, que vous ne lui donniez sa signification ras-le-bolesque dans le but de discrètement suggérer que ma présence vous est intrusive et inopportune, ou autrement dit que je vous pompe l'air.

78 - Dimanche 09 août 2015

« Embrasse-la, idiot, c'est beaucoup mieux que des mots »

Quand elle est descendue du bus, il a tout de suite reconnu dans cette ravissante jeune femme la jolie petite fille avec qui il jouait quand il passait ses vacances chez ses grands-parents.

Eté après après été, ils se retrouvaient toujours avec le même bonheur. Et puis l'année de ses seize ans, il avait fallu déménager, loin des grands-parents, loin d'elle, sans même pouvoir lui dire au revoir. Il ne l'avait jamais revue depuis.

Avec la même émotion et la même joie qu'autrefois, il s'exclama: Marie! Elle releva doucement la tête et un merveilleux sourire éclaira son visage.

 
-« Marie, après toutes ces années, c'est incroyable ! Tu te rappelles tous ces moments que nous avons passés ensemble. Tu sais, j'étais...».

Mais il n'osa pas terminer sa phrase.

- « Moi aussi , murmura-t-elle»

Il en resta sans voix, la bouche bêtement ouverte.

- « Ah! Voilà mon bus, il faut que j'y aille, Marie. A bientôt, jespère.»

Les portes du véhicule à peine refermées, il pesta contre lui-même. Mais pourquoi ne suis-je pas resté auprès d'elle? Pourquoi n'ai-je pas été capable de lui dire simplement que j'étais amoureux d'elle ? Et pourquoi j'étais, au lieu de : je suis?

79 - Samedi 15 août 2015

Enigme historique

Son incomparable don pour la callisthénie et sa prodigieuse compétence en heuristique faisaient l'admiration de tous et de sa maman.

Fort de ces deux enviables qualités, après quatre-vingt-douze minutes de mûre et sage réflexion, le vendredi 14 août 2015, à 16h28, il avait imparablement défini avec précision et clarté les tenants et le aboutissants de la quête scientifique dans laquelle il avait décidé de se jeter à corps perdu.

Profondément dubitatif et noyé dans un flot de conjectures, il était irréversiblement déterminé à découvrir pourquoi, depuis leur invention en 1797, les machines à laver le linge ont fait l'objet d'incessantes et remarquables innovations alors que les tartines de pain n'ont jamais bénéficié d'aucune amélioration afin d'éviter qu'elles ne tombent systématiquement sur le côté que vous avez soigneusement beurré et confituré.

80 - Dimanche 16 août 2015

Ne nous emballons pas trop vite

Illustre et poétique ami, Dieu m'en soit témoin, il n'est nullement dans mes intentions de heurter votre sensibilité saint-sulpicienne et d'assombrir votre coutumière alacrité, cependant il me faut vous avouer que pour aussi fulgurante qu'elle puisse paraître votre idée me semble des plus hasardeuses pour ne pas dire déraisonnable. Croyez-moi, votre projet de faire le tour de la Belle Province, du 20 décembre au 12 février prochains, en aboyant comme un teckel et en rampant sur le ventre comme un phoque, est par trop avant-gardiste.

Pour vous dire ouvertement le fond de ma pensée, un tel dessein ne peut être que le fruit des errements d'un esprit perturbé par les contrecoups de comportements pouvant entrainer une attrition voire une altération des capacités cérébrales.

Or donc, avant de prendre une telle décision, soit vous avez souhaité vérifier la justesse de la théorie des vases communicants et ce faisant vous avez trop généreusement absorbé diverses boissons alcoolisées, soit, au mépris des lois et des bonnes mœurs, vous avez inhalé d'illicites substances fumigènes hallucinogènes, soit vous vous êtes adonné au naturisme sous un soleil de plomb, sans l'élémentaire et bénéfique protection d'un couvre-chef.

Dans le premier cas, nous vous conseillons, amicalement, de modérer votre enthousiasme scientifique et le nombre de vos expérimentions. Dans le deuxième, nous vous recommandons, impérativement, de retrouver, au plus tôt, le droit chemin et d'aller honnêtement vous repentir en l'abbaye du Mont des Cats. Dans le troisième, nous vous invitons, instamment, à faire, de toute urgence, la somptueuse acquisition de ce distingué et fringant chapeau de toile communément appelé bob (si en plus, vous avez pris un coup de soleil sur le postérieur, une copieuse application de beurre breton demi-sel est souverainement et délicieusement bienfaisante).

81 - Samedi 22 août 2015

Râteau

- « Ah! Mademoiselle, vous êtes plus jolie et délicate que la timide violette aux pétales de velours légèrement perlés des fines larmes de joie de la rosée du printemps.Vous bouleversez mon coeur et du monde je ne sais plus éperdument que vous.»

- « Monsieur, l'on s'accorde généralement à me reconnaître quelques qualités parmi lesquelles se trouvent celles ne n'être point ombrageuse et encore moins pimbêche. Cependant le choix de la fleur à laquelle vous avez bien voulu me comparer ne laisse pas de me heurter.

S'il peut être flatteur pour moi de se rappeler que monsieur Vincent Scotto a eu naguère l'heureuse idée d'utiliser le nom de cette violaceae dans le titre d'une des ses créations musicales, je n'en saurais pas moins oublier qu'il est de tradition en cuisine et charcuterie de farcir volailles et pâtés de cette fleurette, mais aussi qu'elle était jadis prescrite contre l'acné ou les infections de la peau et appréciée pour ses vertus purgatives.»

- « Euh... Sinon, vous habitez chez vos parents? »

82 - Dimanche 23 août 2015

« Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis »

Son génie créatif l'avait irrépressiblement poussé à jeter son dévolu sur le jeu du mikado afin qu'il revisite ce divertissement millénaire pour révéler toute son incroyable modernité en le projetant dans une nouvelle dimension capable de l'inscrire dans un cadre dépassant le carcan trop étriqué du continuum culturel contemporain. Et c'est ainsi que lui vint une vision renversante. De sa main gauche, il faisait impitoyablement table rase des baguettes de bois et, de la droite, dans un geste d'une antique beauté, il les remplaçait par une poignée d'asperges cuites à la vapeur...Wahoo ! Trop top, le truc!

Le lendemain, il convia ses amis chez lui afin qu'ils fussent les premiers à inaugurer cette avancée majeure dans l'Histoire du XX^e siècle. Si ceux-ci ne manquèrent pas de triomphalement le congratuler et de souligner le bien-fondé et l'exceptionnalité de son œuvre, par contre ils déclinèrent poliment mais fermement son invitation à jouer, en prétextant qu'ils ne pouvaient malheureusement pas transgresser les préceptes éducatifs de leurs parents leur prescrivant de ne pas s'amuser avec de la nourriture.

Voulant éviter que la soirée ne sombrât dans l'ennui et la morosité, il sortit alors du tiroir du guéridon du salon un superbe Manurhin MR 38 et proposa joyeusement à ses invités de se faire, à la bonne franquette, une petite partie de roulette russe. Précipitamment et avec un ensemble parfait, ils réprouvèrent alors sévèrement l'inanité des préjugés alimentaro-récréatifs de leurs géniteurs et réclamèrent bruyamment un mikado en déclarant bien haut que seuls les obscurantistes et les incultes ignoraient à quel point l'asperge cuite à la vapeur possédait intrinsèquement d'indéniables et inégalables qualités ludiques.

83 - Samedi 29 août 2015

Sur le livre d'or

Monsieur Nervien, tout comme vous, me voici arrivé, depuis peu, au sortir de l'adolescence. Il me faut donc maintenant me mettre en quête d'une compagne que je veux neuve, bien faite de sa personne, en bonne santé, travailleuse, soumise, s'intéressant aux résultats sportifs et qui ne me coutera pas trop cher à l'achat et en entretien.

Mes amis affirment sereinement et avec certitude qu'une telle créature de rêve relève de la plus délirante des utopies. Vous à qui appartiennent la puissance, la gloire et le savoir pour les siècles des siècles, pensez-vous qu'il ne puisse vraiment pas exister un modèle féminin de série équipé de toutes les options que je souhaiterais avoir?

Tiburce Monstrelin

Cher monsieur Monstrelin puisque vous me faite l'honneur de solliciter mon humble avis, je vous répondrai spontanément et avec toute ma considération distinguée que j'ai inexplicablement senti dans vos propos un je-ne-sais-quoi de pratiquement imperceptible qui me donne le pressentiment que les personnes du beau sexe risquent d'être quelque peu rebutées par votre touchante et très personnelle conception des relations amoureuses. Aussi est-il préférable que vous abandonniez à perpétuité tout projet matrimonial pour vous tourner résolument vers la vermicultur

Nervien

84 - Dimanche 30 août2015

La preuve par neuf

Il y a quelques années de cela, une des grandes écoles de l'Armée française proposait un programme facultatif d'enseignement religieux. Il eut été profondément injuste d'affirmer que les élèves de ce spartiate établissement se désintéressaient du salut de leurs âmes, mais il n'en restait pas moins vrai qu'à l'étude des Saintes Ecritures ils préféraient les joies du quartier libre. Aussi fallait-il recourir à la bonne vieille tradition des désignés volontaires afin de ne pas laisser l'aumônier seul devant des bancs vides. Un beau jour, les jeunes militaires décidèrent de se libérer de cette contrainte. Ils tirèrent au sort celui qui serait chargé de cette périlleuse mission. L'heure H arrivée, après que le padre eut donné à tous la permission de s'asseoir, celui que la destinée avait choisi se leva et avec courage déclara martialement:

- « Mon père, au nom de mes camarades, je souhaite vous informer que nous ne désirons plus suivre vos cours.»

- « Dans ces conditions, répliqua calmement l'aumônier, je vais demander à un supérieur l'autorisation de vous libérer sans plus attendre. »

Quelques minutes plus tard, il revint accompagné d'un lieutenant-colonel. S'adressant au hasard à l'un des réfractaires, l'officier demanda:

- « Si j'ai bien compris, tous ces dynamiques jeunes gens qui vous entourent et vous-même avaient fermement émis le souhait de ne plus avoir à user les semelles de vos élégantes rangers sur le parquet bien ciré de cette accueillante salle de classe, gracieusement mise à votre disposition par l'Armée de Terre de la République? »

- « Affirmatif, mon colonel! »

- « Et sans vouloir me montrer indiscret, puis-je me permettre de vous demander pourquoi? »

Pris au dépourvu par la question, l'interpelé répliqua sans réfléchir:

- « Nous ne croyons pas que Dieu existe, mon colonel.»

- « Au risque de vous paraître une nouvelle fois un tantinet curieux, j'aimerais énormément connaître la raison de cette foncière incrédulité.»

Ne sachant trop que dire, l'interrogé répondit:

- « Parce que Dieu, nous ne l'avons jamais vu, mon colonel.»

-« Ah, bon? Et ces deux choses qui font que mes neveux m'appellent mon oncle et non pas ma tante, vous les avez déjà vues? Non bien sûr, pourtant vous n'oseriez pas prétendre qu'elles n'existent pas? »

-« Affirmatif, mon colonel! »

-« Eh bien, pour Dieu c'est pareil! Reçu?»

-« Reçu, mon colonel!»

85 - Samedi 05 septembre 2015

Lawrence d'Arabie n'aurait pas pu mieux dire

Monsieur Steven-Raoul Doebreuck, guide saharien freelance dans les dunes subméridionales de Leffrinckoucke, souhaite aimablement et gratuitement nous faire profiter de son expérience profesionnelle et de son expertise technique.

Selon monsieur Doebreuck, pour traverser sérieusement et paisiblement le désert, le méhara est un mode de transport beaucoup plus couleur locale et surtout bien plus sûr que l'hélicoptère.
Si d'aventure, la bête vient à choir, les conséquences pour son passager sont de peu d'importance et offre à l'entourage un moment de franche rigolade.

Par contre, ce n'est pas du tout le même genre de chanson quand un hélico se prend une belle gamelle. S'il le pouvait encore, ce pauvre monsieur Balavoine vous le confirmerait.

Monsieur Doebreuck précise également que pour transiter à travers l'erg, la marche est aussi un moyen de déplacement parfaitement envisageable car, explique-t-il:

« Les crashes de babouches sont extrêmement rares.»

86 - Dimanche 06 septembre 2015

Apparté linguistico-technico-sociologico-historico-philosophico-évangélistique

Tout en s'acharnant sur son parapluie qui restait obstinément bloqué et indifférent aux torrents de pluie se déversant sur la ville, il marmonnait.

Se marrer comme une baleine... Tu parles! On devrait plutôt dire, être têtue comme une baleine. En définitive, la vie de l'homme était bien plus agréable et chaleureuse avant l'apparition de cet instrument de malheur soit-disant pluvioprotecteur. A l'époque de la préhistoire, aucun gars n'avait à sa disposition cette engeance de toile emmanchée censée vous préserver des intempéries. Quand il tombait des cordes, pas question d'aller taquiner le mammouth. Il restait bien gentiment, au chaud et au sec, dans sa grotte eyzicoise avec vue sur la Vézère. Il pouvait même en profiter pour taper une petite belote avec ses potes.

D'un autre côté et pour être juste, ce qui est en train de m'arriver est bien fait pour moi. J'aurais dû sagement suivre l'exemple avisé de nos lointains ancêtres cavernicoles. Si je ne voulais pas gagner le trophée du plus beau spécimen de piéton dégoulinant de l'année, il me suffisait simplement de ne pas mettre mon grand nez d'ahuri dehors au moment où les éléments s'y déchaînent.

Mon vieux, tu ne mérites pas l'ombre de la moindre pitié. Tu dois avoir le courage et la dignité d'assumer les conséquences de tes actes. Comme le disait souvent Saint Marc, avant de l'écrire noir sur blanc dans son Evangile (chapitre IV, verset 11):

« N'a à s'en prendre qu'à lui-même, celui qui se retrouve éclaté façon pastèque trop mûre parce qu'il a eu la bonne idée d'aller jouer à la marelle dans un champ de mines ».

87 - Samedi 12 septembre 2015

L'Indochine

Ce soir-là, un couple BCBG pur race avait daigné faire l'honneur de sa hautaine présence à l'une des délectables tables de L'Indochine.

- « Les fautes commises par ces serveurs lorsqu'ils s'essaient à parler le français sont insupportables.»

- «Vous avez parfaitement raison et vous êtes bien bonne, ma chère, de ne pas souligner à quel point leur prononciation est détestable. »

Dans la rangée voisine, un vieil habitué solitaire du lieu était tranquillement atablée. Il se pencha poliment vers eux.

- « Je m'excuse de me mêler à votre conversation, mais malgré moi j'ai entendu votre échange verbal que j'ai trouvé des plus intéressants. Je ne doute pas un instant que vous soyez en mesure de vous exprimer dans la langue de Nguyên Du avec une qualité de syntaxe et d'accent que les natifs de la baie d'Along doivent certainement vous envier. Néanmoins, des gens à qui nous devons l'une des plus belles raclées militaires de notre Histoire, n'ont pas à recevoir de leçon de linguistique, ou autres, de quidams dont le seul et grotesque titre de gloire est la haute opinion qu'ils ont d'eux-mêmes. »

88 - Dimanche 13 septembre 2015

A l'intention des apprentis comte de Monte-Cristo

Cher et adulé professeur, vos thèses sont toujours remarquablement pertinentes et adéquates. Elles nous guident judicieusement sur les chemins d'une médiation méditative intime qui nous rend à chaque fois tellement meilleurs. D'une part, nous voudrions vous en remercier en gros et en détail et, d'autre part, nous vous acclamons tous en choeur, sans condition et avec effet rétroactif.

Vous êtes l'infatigable mineur de fond de la raison pure qui remonte à la lumière du jour les plus belles pépites des féconds filons de la sagesse. Aussi le misérable acéphale que je suis comparé à l'argentinosaurus de la pensée que vous êtes, ne peut-il que boire goulument vos paroles lorsque vous nous donnez le privilège de partager vos incandescentes réflexions sur le juste niveau thermique de la vengeance.

Vous soutenez, avec conviction et génie, qu'elle n'est pas intrinsèquement un plat qui se mange froid et que l'on se doit de laisser aux uns et aux autres le libre choix de sa température afin de respecter les goûts de chacun. Vous avez également prodigieusement mis en évidence que la vengeance est un plat qui ne peut se concevoir sans force châtaignes, pains, marrons, pêches, sang, chairs et tripes généreusement tailladées. A ceux qui souhaiteraient ajouter sur le dessus un peu de mayonnaise et une tomate cerise, pour faire joli, sans ambages et en toute simplicité vous répondez: pourquoi pas...

89 - Samedi 19 septembre 2015

Le sens de la vie

Dès son arrivée, il fit l'objet d'une prise de corps musclée puis, nonobstant ses véhémentes protestations, sans ménagement, fut placé sous écrous entre les murs de l'enclos des chimpanzés.

Il faut dire à la décharge des zélés gardiens que leur regrettable méprise était parfaitement excusable tant il était velu et aurait donc dû consciencieusement s'épiler avant de se présenter au portail d'entrée du zoo municipal.

Mais comme à toute chose malheur est bon, cette singulière aventure lui permit d'apprécier l'accueil fort courtois et attentionné des singes ainsi que leur art consommé de la conversation et de l'épouillage.

Cependant et sans vouloir se commettre avec les activistes de la discrimination sociale, il n'en considéra pas moins que ces primates et lui ne faisaient pas partie du même monde. Ils n'entendaient rien au bozon de Higgs et à l'ontologie. En outre, ils refusaient catégoriquement d'admettre, et c'était bien là le pire, qu'ils ne progresseraient jamais sur l'échelle de l'évolution s'ils ne faisaient pas l'effort de conceptualiser l'importance vitale d'avoir pour idéal dans l'existence de rouler en Mercedes avec une Rolex au poignet.

90 - Dimanche 20 septembre 2015

Mens sana in corpore sano

S'il ne rechignait pas à l'exercice physique, par contre il était rétif à sa pratique compétitive.

C'est sans doute pourquoi ses connaissances des us et coutumes footbalistiques étaient d'une désespérante indigence. Ses lacunes étaient si vertigineuses que les données les plus basiques de cette discipline sportive échappaient totalement au champ de sa compréhension.

Aussi n'arrivait-il pas à saisir pour quelle raison certains se gaussaient du supposé faible bagage culturel des poursuiveurs professionnels de ballons ronds, alors qu'il ne venait à l'esprit de personne de railler les membres de l'Académie française parce qu'ils seraient bien en peine d'évoluer pendant quatre-vingt-dix minutes sur un terrain de football.

Il était aussi sidéré par le fait que l'affrontement entre footballeurs n'implique pas qu'ils aient à se neutraliser de manière totale et définitive. Pour lui, ce genre de comportement était impensable parce que complètement contraire aux sages principes qui lui avaient été inculqués:

« Messieurs, face à un adversaire animé d'inamicales intentions létales, il n'y a qu'une seule méthode. Vous oubliez la poésie et vous utilisez tous les moyens disponibles pour lui éclater la tête bien comme il faut, une bonne fois pour toutes. Questions, remarques, états d'âme? Non? Alors, rompez!»

91 - Samedi 26 septembre 2015

L'art de recevoir

Selon le petit-fils du grand-oncle de son plombier zingueur patenté, lorsqu'il invite une demoiselle à partager son bœuf miroton, il n'est nullement à craindre qu'il l'a prie de faire sa vaisselle des quinze derniers jours ou de recoudre les multiples boutons ayant pris congé de ses chemises, car il n'a d 'autre dessein que de l'entretenir de son fol amour pour la poésie.

Avant la venue de son invitée, il crée subtilement une ambiance propice. Il s'arrose à gros bouillons de sent-bon, se crépit les crins d'une couche frangipanesque de brillantine, met des chaussettes propres. Il pare sa table d'une blanche nappe en dentelle de Cambrai sur laquelle il dispose de délicates assiettes en précieuse porcelaine de Chine et sous celle de sa commensale, discrètement, il glisse le « Theorie und Konstruktion eines rationellen Wärmemotors zum Ersatz der Dampfmaschinen und der heute bekannten Verbrennungsmotoren » de monsieur Rudolf Diesel, format in quarto et en onze volumes.

92 - Dimanche 27 septembre 2015

L'art de recevoir, suite et fin

- « Oh! Charles-Euzèbe, le « Theorie und Konstruktion eines rationellen Wärmemotors zum Ersatz der Dampfmaschinen und der heute bekannten Verbrennungsmotoren » de monsieur Rudolf Diesel, format in quarto et en onze volumes, quelle charmante et attendrissante attention.

Ainsi donc, vous connaissez monsieur Diesel. Alors, je ne vous apprendrais assurément rien en vous disant qu'il circule encore beaucoup d'idées reçues le concernant. Pour commencer, vous savez certainement qu'il n'est pas né en Allemagne, mais à Paris, en 1858, de parents bavarois installés en France depuis 1848.

Vous n'êtes pas non plus de ceux qui croient que son invention était destinée aux constructeurs automobiles et aux producteurs pétroliers, alors que son but était de mettre à la disposition des artisans des machines utilisant une source d'énergie bon marché afin qu'ils puissent mieux affronter la concurrence des industriels.

C'est pourquoi, me direz-vous, son moteur fut d'abord conçu pour fonctionner avec n'importe quelle huile végétale. Si je ne le faisais, vous ajouteriez qu'il pensait que cela aurait aussi l'avantage d'apporter la prospérité aux paysans. D'ailleurs, vous en serez d'accord, lorsqu'il présenta son moteur à l'exposition universelle de Paris en 1900, celui-ci fonctionnait à l'huile d'arachide.

Est-il vraiment utile que je vous rappelle la fin tragique de son histoire? Dans la nuit du 29 septembre 1913, il disparut du paquebot qui l'emmenait vers Londres où il devait vraisemblemblablement rencontrer de hauts dignitaires de la Royal Navy très intéressés par son moteur. Les marins d'un cargo néerlandais retrouvèrent son cadavre un mois plus tard. L'état de décomposition du corps empêcha qu'il puisse être hissé à bord. Aussi fut-il laissé à la mer, après récupération d'objets personnels à des fins d'identification. A ce jour, les conditions exactes de la mort de monsieur Rudolf Diesel n'ont toujours pas été éclaircies.»

- « Christabelle-Augustinia, vous parlez si merveilleusement bien d'amour! Voulez-vous m'épouser ?»

93- Samedi 03 octobre 2015

Cohésion inter Armes

Il avait la Biffe dans la peau comme seul pouvait l'avoir un brodequin à jambière attenante du I^er Régiment d'infanterie. Ce trait de caractère, ô combien exemplaire et estimable, était sans doute à l'origine de l'extrême difficulté qu'il avait toujours éprouvée à comprendre la mentalité de ses camarades de l'A.L.A.T.

Par saint Maurice, se disait-il à chaque fois qu'il pensait à ces gars dans leurs hélicos, il n'est déjà pas simple ni très drôle de se battre en ayant les pieds bien sur terre, alors pourquoi se compliquer encore davantage la vie en voulant le faire avec les fesses en l'air?

94 - Dimanche 04 octobre 2015

Auditeur de la première heure

Cher et radiophonique animateur, afin de vous ouïr dès 2h30 du matin, j'abandonne mon lit à baldaquin Henri III et mon nounours, dès 1h05. Chaque jour, ce levé anticipé interrompt le repos, et par voie de conséquence, les ronflements de mon admirable épouse. Sur un ton plutôt acerbe, elle me rappelle alors protocolairement son droit républicain, constitutionnel et fondamental, au respect d'un quota de sommeil décent. Ce en quoi, elle n'a pas tout à fait tort, il faut bien en convenir.

Je suis ensuite confronté à la réprobation silencieuse et stylée de ma domesticité excédée de devoir préparer, si tôt, mon petit déjeuner cacaoté, placer mon savon, aux voluptueuses senteurs du tiaré de Tahiti, dans ma douche en marbre bleu de Seravezza, me raser sans m'ennuyer et enfin m'habiller de pied en cap à l'image de ma référence vestimentaire, monsieur Karl Otto Lagerfeldt.

Je dois également supporter les pleurs de ma nombreuse progéniture réveillée par la pétarade du groupe électrogène alimentant mon poste de T.S.F, démarré par mes soins à 2h15, très précises.

Pour achever ce tableau, j'ajouterai que je suis sous le coup d'une plainte pour concurrence déloyale, déposée par le coq de la ferme voisine.

Et vous, vil mystificateur, dans votre dernier entretien avec la presse, vous osez confier sans honte qu'à l'heure où je suis votre programme, vous êtes feignassement blotti entre les bras de Morphée comme un lapin angora narcoleptique pelotonné dans son tas de foin! Vous avez le culot de révéler que vos émissions sont enregistrées dans l'après-midi qui précède leur diffusion et que par conséquent vous n'êtes en réalité jamais nuitamment présent au micro.

Je suis au comble de l'indignation. Ma réplique à vos inqualifiables agissements sera cinglante. Désormais, je ne me préparerai à prendre l'écoute qu'à partir de 2h03.

95 - Vendredi 09 octobre 2015

Corentin

Quand tu es venu, il n'y eut jamais homme plus heureux que moi sur terre. Tu étais et tu es toujours au-delà de tout ce que je pouvais espérer. Si je t'offre ces vers de monsieur Rudyard Kipling ce n'est que pour te dire une seule chose: reste toujours fidèle à toi-même et tel que tu es, car c'est ainsi que je t'aime et que je suis fier de toi.

Si

Si tu peux voir détruit l'ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou perdre en un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir ;

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre,
Et, te sentant haï, sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre;

Si tu peux supporter d'entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d'entendre mentir sur toi leurs bouches folles
Sans mentir toi-même d'un mot ;

Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les rois,
Et si tu peux aimer tous tes amis en frères,
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi;

Si tu sais méditer, observer et connaître,
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur ;
Rêver, mais sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser sans n'être que penseur;

Si tu sais être dur, sans jamais être en rage,
Si tu sais être brave et jamais imprudent,
Si tu sais être bon, si tu sais être sage,
Sans être moral et pédant;

Si tu peux rencontrer Triomphe après Défaite
Et recevoir ces deux menteurs d'un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront,

Alors les Rois les Dieux la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis,
Et, ce qui vaut bien mieux que les Rois et la Gloire,
Tu seras un homme mon fils!

96 - Samedi 10 octobre 2015

Tourmenté

La science n'apporte que très peu d'informations sur les extraterrestres. C'est pourquoi il se débattait dans des affres sans nom. Où trouver la preuve irréfutable qu'il n'était pas originaire d'une lointaine galaxie? Qui pouvait lui certifier qu'il n'était pas un être venu d'une autre planète. Comment être sûr que ces deux humains qui depuis plus d'une trentaine d'années se présentaient à lui comme étant ses parents biologiques, ne l'avaient pas en fait recueilli quand il était encore bébé, après qu'il eut été oublié par une soucoupe volante sur une aire de l'A2?

Il avait fini par avoir l'intime conviction que la réponse qu'il cherchait ne pouvait être qu'en lui. Il décida alors de se mettre à l'épreuve pour découvrir s'il était doté de pouvoirs supraterrestres. Il put ainsi se rendre compte que vouloir s'envoler du premier étage de sa maison et s'écraser au sol comme une grosse bouse, était une expérience assez douloureuse. Il constata également que le flot de sang s'échappant de son nez contusionné était bien rouge et non pas vert.

Tout ne cela ne suffit cependant pas à complètement effacer ses doutes. D'autres vinrent même l'envahir. Mais au fait, s'interrogea-t-il, qu'en est-il de Bélinda, mon épouse? Pour en avoir le coeur net, sans plus attendre, il se disposa à la défenestrer.

97 - Dimanche 11 octobre 2015

Citius, altius, fortius

Le mécénat sportif n'est pas chose aussi aisée qu'il y paraît. Si prodigalité et philanthropie lui sont aussi sine qua non et indispensables que la cassonade à sa tarte éponyme, ils sont cependant loin d'être suffisants. En effet, encore faut-il que sportifs et donateurs parviennent à une mutuelle et parfaite entente profitable aux intérêts bien compris de chacun. Aussi n'est-il pas rare que les négociations qui préludent à la signature des contrats donnent lieux à d'âpres discussions dans lesquelles les responsables des atlhètes ne sont pas les moins retors. Monsieur Panturle Alamore, ex-toiletteur à sec pour hippopotame de compagnie hydrauphobe, présidant aujourd'hui aux destinés de la Scaldobrigienne S.A, en a malheureusement fait l'amère et triste expérience.

 
Cet affable et fastueux chef d'entreprise souhaitait ardemment desserrer largement les cordons de sa bourse afin de richement garnir l'escarcelle de l'équipe de France de parachutisme. De sa vaste générosité, ce bienfaisant homme n'attendait que peu de chose en retour. Il demandait pudiquement et simplement que la publicité des produits de sa société soit ostensiblement assurée lors de chaque compétition. Donc rien que de très banal et conforme aux pratiques en vigueur dans l'univers enchanteur du sport.

Pourtant, les dirigeants de la fédération, énergiquement soutenus par la totalité des parachutistes, lui ont signifié une fin de non-recevoir ferme et sans appel. Ce rejet fut officiellement justifié au motif des plus fallacieux qu'il était absolument hors de question pour les champions d'effectuer leurs sauts les bras chargés d'une enclume.

98 - Samedi 17 octobre 2015

Omerta

Sur le sujet, les Anciens du village sont tous unanimement formels. Pour vous tirer du lit de bonne heure et de bonne humeur, rien ne vaut le chant d'un vaillant coq ou la sonnerie d'un sémillant joueur de clairon.

« Et puis, expliquent-ils, un coq qui n'est plus synchrone où qui devient aphone chronique, tu peux le passer à la casserole. Au vin, c'est drôlement bon, tu sais. Va donc essayer d'en faire autant avec un réveil qui se mélange les aiguilles ou qui se retrouve avec le grelot en carafe! »

Mais lorsque vous chercher à obtenir des informations sur le devenir des joueurs de clairon dont l'obsolescence entraîne une perte du sens de l'exactitude horaire et de la note juste, étonnamment tous les vieux Sages se rappellent soudainement que le devoir les appelle et qu'ils doivent, sans plus tarder, rejoindre leurs foyers afin d'aider leurs dévouées épouses à préparer la bière bouleuse pour le biberon de quatre heures du dernier de leurs petits-enfants.

99 - Dimanche 18 octobre 2015

Entente cordiale

Chers et fiers compatriotes Français, pour la majorité d'entre vous et de vos proches parents, l'Anglais est indiscutablement le seul coupable des ravages de la guerre de cent ans et du terrible trépas infligé à notre sainte Jeanne d'Arc.

Sauf que la petite Lorraine fut faite prisonnière par les troupes bourguignonnes. Leur chef, sans état d'âme et avec un sens du commerce qui l'honore, la vendit à messieurs les Anglais, contre la coquette somme de 10 000 livres sonnantes et trébuchantes.

Les gentlemen d'Albion ne la conservèrent pas par-devers eux. Ils la remirent - gratuitement - entre les pieuses mains de juges ecclésiastiques bien de chez nous qui ne se firent pas prier pour l'envoyer au bûcher. L'Université de la Sorbonne approuva doctement et sans condition cette condamnation.

L'application de la sentence fut exécutée par Geoffroy Thérage, bourreau de Rouen, « maître persécuteur des hautes œuvres du Roy de France ». Un roi qui devait tant à Jeanne, mais ne fit absolument rien pour tenter de la sauver.

Quant aux monarques de nos amis d'Outre-Manche, à cette époque, ils étaient d'ascendance angevine, tout comme une partie de leur noblesse qui comptait également des seigneurs aux origines normandes. Pour ce qui est de leur armée qui dévasta le riche et beau royaume de France, à l'époque de la Demoiselle d'Orléans, elle était essentiellement composée de solides et redoutables mercenaires gascons.

Alors, Citoyens, même si notre tant et si douce Jeanne a pu dire « De l'amour ou de la haine que Dieu a pour les Anglais, je n'en sais rien, mais je sais bien qu'ils seront tous boutés hors de France, excepté ceux qui y périront », il n'est pas convenable de les rendre entièrement responsables de sa mort et de toutes les exactions guerrières perpétrées durant un siècle.

Commentaire

Certes, cependant « Il est toujours bon, jeune homme, d'être en guerre avec les Anglais.»

Commandant Théobald Dromard

100 - Samedi 24 octobre 2015

C'était pourtant évident

Nous aurions probablement dû nous interroger sur cet amour soudain et enragé de Grand-Père pour la pelouse. Nous avons certainement commis une faute en ne prêtant pas attention à son intention de faire les trois huit à l'I.N.R.A afin de découvrir le meilleur moyen de choyer son gazon. Nous avons assurément fait preuve d'une répréhensible passivité en ne réagissant pas lorsqu'il s'acheta un casque intégral pour participer, avec sa tondeuse autoportée, aux 24 heures du Mans. Nous sommes indiscutablement impardonnables de n'avoir pas eu la puce à l'oreille quand il entama une procédure pour crime contre l'humanité à l'encontre de feu le cheval de feu monsieur Attila, coupable, selon lui, de désherbage génocidaire.

Si nous avions été davantage sensibles à ces indices et capables de correctement les interpréter, nous aurions vraisemblablement été moins surpris d'apprendre que le G.I.G.N, au grand complet et en grande tenue, était descendu des airs en rappel, pour venir l'arrêter à son domicile. En effet, grand-père ne consacrait pas le plus clair de son temps à tondre son herbe, mais à la fumer.

101 - Dimanche 25 octobre 2015

Indigné

Ce distingué habitant des beaux quartiers était resté admirablement courtois malgré la légitime colère qui tourmentait ses nobles entrailles. Chacune des lignes qu'il avait écrites au courrier des lecteurs de son journal quotidien, résonnait d'une sourde indignation sans jamais pourtant se laisser aller à l'anathème.

Avec élégance et calme, il souhaitait dénoncer à la vindicte populaire les révoltantes irresponsabilité et imprévoyance des impécunieux. Comme toutes les honnêtes gens qui se respectent, il était proprement scandalisé par ces désargentés qui dilapident infantilement une part de leurs maigres ressources en achat de tickets de jeux à gratter, avec l'illusoire espoir de s'extraire de leur misérable condition. Et quand bien même, par miracle, la chance leur sourit, les modestes gains qu'ils remportent sont aussitôt et intégralement gaspillées en dépenses somptuaires, telles que le règlement des factures d'électricité ou de la cantine des enfants. Il voulait tranquillement affirmer ce que tout homme de bon sens sait être une évidence: les pauvres ne sont pas faits pour l'argent. Et c'est là, la raison de l'état qui est naturellement le leur.

Pour autant, il n'était nullement dans ses intentions de réclamer qu'il soit interdit aux défavorisés de tristement se distraire et de croire à un avenir meilleur en tentant de décrocher le gros lot que la Française des Jeux sait si bien leur faire miroiter. Privée de l'obole des miséreux, cette ingénieuse entreprise ferait rapidement faillite, privant ainsi le Ministère des Finances d'une partie non négligeable de ses revenus. Il faudrait alors, horreur suprême, augmenter l'impôt sur la fortune. Il pensait simplement que ce serait une sage et bonne décision de salubrité publique que d'obliger les nécessiteux à n'acheter que les coupons perdants.

102 - Samedi 31 octobre 2015

WWF et « It's good to be the king »

Pendant que l'ourse grise lit, l'ours Paul erre.

Commentaire:

Monsieur Nervien, il y a maintenant moult temps que je supporte stoïquement vos outrageants libelles. Mais, aujourd'hui ma patience et ma bonté ont atteint leurs limites. Cette fois-ci, c'en est trop. Votre vilenie dépasse les bornes. Vous êtes un dangereux récidiviste de l'outrage à humour dans l'exercice de ses fonctions. Il ne se peut admettre plus longtemps qu'un criminel tel que vous ait le loisir de continuer de jouir du droit de vaquer comme bon lui semble. Aussi ai-je ordonné à monsieur Louis Thiroux de Crosne, mon lieutenant général de police, de mander à quelques-uns de ses plus robustes archers du guet de se saisir de votre misérable personne afin que vous soyez au plus tôt jeté tout vif dans le plus noir des culs de basses fosses de la Bastille.

Vous y purgerez une peine d'emprisonnement de dix années. A l'issue de cette décennie d'enfermement pleinement méritée, vous serez maintenue en votre geôle à perpétué et plus, si affinités. Je vous laisserai le plaisir de calculer vous-même la date de votre libération. Comme ça, à vue-de-nez et à la louche, je crois déjà possible de t'affirmer que ce n'est pas pour demain, ni même pour après-demain. En clair et en résumé, tu n'es pas prêt d'être désembastiller, à moins que n'éclate une révolution, mais là faut pas trop rêver, mon p'tit gars.

Louis XVI roi de France par la Grace de Dieu

103 - Dimanche 01 novembre 2015

« La nuit est chaude, elle est sauvage »

Ainsi qu'il se doit, cet honorable hobereau comptait parmi ses proches relations un notaire, très digne et fort austère. La famille de ce dernier dont l'ancienneté de l'installation dans le village remontait très loin dans le passé, avait toujours respecté, de génération en génération, la même ligne de conduite guidée par deux principes majeurs et sacrés. Tout d'abord, la charge notariale se transmettait de père en fils. Ensuite, on ne transigeait jamais avec le respect de la bienséance et des convenances.

Mais, ce vénérable tabellion était atteint de parasomnie. Chaque nuit, l'heure du sommeil venue, il était victime d'incontrôlables et spectaculaires crises de somnambulisme. Lors de ses inconscientes déambulations nocturnes, cet infortuné noctambule malgré lui adoptait le maintien à la fois badin et dynamique de ces frustres mais néanmoins sympathiques porcins appelés babiroussas. A l'instar de ce pittoresque animal, il passait ses nuitées à parcourir la campagne à quatre pattes, en poussant de gutturaux grognements, et à se rouler très consciencieusement dans la fange des marigots ou dans la boue des mares se trouvant sur son chemin.

De ces aventureux nuiteux périples, il ne gardait aucun souvenir et le secret à leur sujet étant bien gardé, il n'en était pas perturbé outre mesure. Il n'en était pas de même pour son affectueuse et dévouée conjointe, Bérangère.

« Après s'être contorsionné et vautré dans la gadoue comme un malade, il a beau furieusement se frotter les flancs contre les arbres et le groin, pardon, je voulais dire le visage, dans l'herbe, je ne vous raconte pas dans quel état il me met les draps du lit quand il revient se coucher, se lamentait-elle ».

Puis, avec un touchant accent où se mêlait tout à la fois désolation et espoir, d'une voix un peu tremblante, elle confiait:

« Honnêtement, cela m'arrangerait vraiment beaucoup si au lieu de se prendre pour un porc sauvage exotique dès qu'il s'endort, mon mari rêvait plutôt qu'il est Monsieur Propre ».

104 - Samedi 07 novembre 2015

Il fallait que ce fût dit